Taifuuni vei tuliaiset

Lauantaina oli tuliaispäivä, mutta jotenkin siinä pääsi käymään sillä tavalla, että en saanut yhtään belgialaista suklaata enkä timantteja. Olin lamaantunut ja hädissäni, sillä mikä järkyttävintä, ei tullut minkään muunkaan maalaista suklaata eikä etenkään sydämenmuotoisessa rasiassa ilotulituksen ja runonlausunnan saattelemana. Olin, raukka, juhlapäivää varten kihartanut hiukseni, taivuttanut ripseni ja pessyt kainalonikin - ja kaikki vaivannäkö ihan turhaan. Sammutin suutuksissani välkkyvät discovalopallot, painuin mielenosoituksellisesti portaiden alla olevaan majakoloon ja vedin verhon eteen. Minusta ei ollut ollenkaan ylireagoitua tuntea viikon kestäneen odotuksen jälkeen pettymystä. Minulla oli täysi oikeus - suorastaan velvollisuus - osoittaa hieman mieltäni mököttämällä.

Maailmassa on nimittäin sääntöjä, ja yksi niistä liittyy matkustamiseen: ÄLÄ UNOHDA TULIAISIA! Koskaan.

Kun olin istuskellut majannurkassa puoli tuntia kenenkään huomaamatta mitään, tulin pois ja päätin tiedustella syytä tuliaisten puutteelle. Matkaajalla oli selitys valmiina, ja se oli, tadaa, taifuuni. Taifuuni! Tyyppi pistää kaiken luonnonkatastrofin syyksi! Voisi, hei, vähän ennakoida katsomalla vaikkapa säätiedotuksia. Ihan turha selitellä, että taksi ei päässyt rankkasateessa eteenpäin ja että Hong Kongin pörssi ja lentokenttäkin olivat päivän suljettuna. Elämässä pitää suunnitella asioita etukäteen! Jos on suhteellisen todennäköistä, että nainen odottaa tuliaisia, ne voi hankkia vaikka jo menomatkalla Helsinki-Vantaan lentoasemalta. Ei tullut mieleen vai? No jo nyt on kumma.

Miehet! Tässä teille lentomatkustamiseen ja noin niin kuin ylipäätään kaikenlaiseen reissaamiseen  liittyviä ohjeita, jotka on syytä lukea hartaudella ja ottaa tosissaan. Naiset voivat lisätä listaan kohtia, jos jotain olennaista jäi vahingossa huomioimatta. Olen nyt vähän tuohtunut. Se on belgialaisen suklaan puutetta.

1. Ensin tärkein: Tuo aina eli joka ikinen kerta matkaltasi tuliaisia. Jos naisesi väittää, ettei sinun tarvitse tuoda mitään muuta kuin itsesi, älä hullu mene lankaan. Sinulla on parasta olla jotain mukanasi.

2. Jos naisesi edelleen väittää, ettei nyt ainakaan mitään kallista kannata ostaa, niin voit olla varma, ettei hän silti sylje merkkilaukun, -kellon tai ison timantin päälle. Jos sylkee, hänessä on varmastikin jokin vamma ja hänet kannattaa viedä lääkäriin.

3. Suklaalla ei mene koskaan pahasti pieleen. Älä haksahda kuitenkaan Fazerin siniseen, jota löytyy läheisen K-marketinkin hyllystä - ja on löytynyt jo viimeiset sata vuotta. Kaikki muutkin Fazerin värit ovat ehdottomasti kiellettyjä, ellei sitten kyseessä ole jokin houkutteleva uutuus, joka ei ole vielä ehtinyt  tavalliseen markettijakeluun. Ellet ole seurannut suklaamarkkinoiden kehitystä, kysy myyjältä.

Varmimmin saat rakkaasi onnelliseksi ostamalla kauniin (mahdollisesti sydämenmuotoisen) rasian belgialaista suklaata. Usko minua. Mitä kalliimpaa, sen paremmalta se maistuu.

4. Jos tyttöystäväsi/avopuolisosi/vaimosi/äitisi on laittanut sinulle mukaan ostoslistan, jossa on jotain tiettyä hajuvettä, ole terävänä ja hanki myös esimerkiksi hajusteeseen kuuluvaa saman sarjan vartalovoidetta. Se osoittaa, että välität ja haluat yllättää pienellä ekstralla. Nainen osaa arvostaa vetoasi ihan varmasti ja asettelee voideputkilon vessantasolle kunniapaikalle, jotta vieraatkin sen huomaavat.

Varo kuitenkin JLo-merkkiä, jos pääset valitsemaan parfyymiä ihan itse. Sinun on syytä tajuta, miksi.

5. Koru on aina takuuvarma lahja, kunhan vain tiedät, pitääkö kullan olla valkoista vai keltaista. Älä missään nimessä ota väärää, sillä sitten kaikki menee pilalle. Jos päästään timantteihin asti, niin sääntö on yksinkertainen: mitä isompi, puhtaampi ja kirkkaampi, sen ilahduttavampi.

Ostaisitko itsellesi muka paskat ministereot tai valmiiksi kolhiintuneen auton?

6. Muista suhteuttaa tuliaislahjan hinta, sillä nainen käyttää esimerkiksi korua parhaimmassa tapauksessa lopun elämänsä. Näin vaikkapa 500 euron korviksille tulee päivähinnaksi 5 senttiä. Eli ei mitään. Timantit ovat oikeastaan siis ilmaisia. ∗) 

7. Lentokentällä on myös huiveja, lompakoita ja kaikkea muuta pientä kivaa, ja on jännittävää saada jotain täysin odottamatonta. Mieti, älä kangistu kaavoihin! Mene sisään niihin lahjakauppoihin, äläkä väitä, ettei lentokentillä myyty mitään muuta kuin tosi edullista viskiä tuplapakkauksessa.

8. Ole hyvin varovainen alusvaatekaupoilla: jos ostat liian pienet pitsihepenet, nainen pettyy ja hyvin mahdollisesti jopa suuttuu. Jos ostat liian isot, saat syytteet siitä, millaiseksi valaaksi naisesi muistit. Siinä on turha selitellä sitten enää yhtään mitään, mykkäkoulu on jo alkanut ja nainen on majakolossa.

9. Viinipullo tai samppanja tuliaisena toimivat mainiosti, kun kiedot vielä paketin mukaan romanttisen vihjaisun takkatulesta tai yhteisestä hetkestä sohvalla jutellen. Kynttilä toisessa pikkupaketissa takaa onnistumisen täydellisesti.

10. Pidä kirkkaana mielessä, että tekniikkavempeleistä harva nainen innostuu. Älä yritä peitellä omia hankintojasi tuliaiskääreisiin.

Muistathan vielä, että luonnonkatastrofit tai lentokenttäkauppojen aukioloajat eivät ole syy jättää tuliaisia ostamatta. Ne haetaan sitten vaikka kotimatkalla kukkakioskilta. Neekerinsuukoillakin pelastaa paljon, kun kertoo niiden symboloivan kovaa ikävää, jota koit matkallasi. Sillä koithan sinä, ei siitä mihinkään pääse.

Hyviä tuliaisia kaikille!

∗ Laskelmassa on pohjana korun 30 vuoden päivittäinen käyttö.