Madame vastaa

Ihmisten tiedonnälkä on loputon, ja tämäkin blogi saa siitä osansa. Keräsin muutaman uusimmista hakusanarimpsuista, jotka ovat olleet kysymysmuodossa ja joilla on päädytty etsimään vastausta mieltä askarruttavaan kysymykseen. Jos kolkuttavalle ei ole silloin avattu, niin nyt on ovi sepposen selällään ja kärpäset lentävät sisään. Madame Ässä kertoo kysyvälle tien ja keittää vielä kahvitkin päälle. Pannu on jo kuumana, ja lupaan vastata yhtä suoraviivaisesti kuin aivokäyränikin on.

Voiko savupiipusta mennä sisään, on joku joulupukinalku miettinyt tuskissaan ja miettii vielä tälläkin hetkellä, ellei sitten ole päätynyt kokeilemaan, jäänyt piippuun jumiin ja kuollut raukka sinne. Näin on käynyt, olen joskus lukenut luotettavasta tietolähteestä. Talo oli purettu, ja mikäs sieltä löytyi savupiipusta: vuosikymmmeniä kateissa ollut nuohooja. Ei pidä nokipojan eikä ihmisen piippuun hyppäämään, joten käytetään ihan vaikka reilusti ulko-ovea, kun on tarve päästä sisälle.

Joulupukkeja ei ole olemassa. Sekin tiedoksi kaikille ammatinvalintakysymysten äärelle hiljentyneille.

Mistä puhallettava retkipatja, on seuraavan huolenaihe. No, olisiko vaikka kaupasta? Urheiluliikkeestä tai -osastolta kenties? Mitä? Vaikka kyllä se on niinkin, että tosimies ei patjaa kaipaa. Tosimies nukkuu taivasalla korpikuusen kannon alla ja tappaa aamupalaksi villisian.

Mitä mukaan yöretkelle ei sähköjä jatkaa retkeilyteemaa. Minähän olen siis oikeasti vanha partiolainen ja osaan vieläkin ainakin tuhat solmua ja morsetan vaikka unissani. Hernekeitto on hyvää, Baden-Powellin juliste on seinälläni ja riu'ulla käyminen on eksoottista - olenhan itsekin kuin riuku tai heinänkorsi.

Kokemukseni perusteella siis sanoisin, että yöretkelle kannattaa ottaa mukaan paljon hyvää evästä,  tulitikut ja vessapaperia. Ja puhallettava retkipatja. Villisikoja tulee sitten, jos tulee.

Mistä vaaleanpunainen honda monkey? Osta jostakin vanha, ruma sininen ja tuunaa se. Maalaa spraylla ja liimaa timantteja ja kimalletarroja tankkiin. Tyylitietoinen värkkää myös kypärän settiin sopivaksi ja kaasuttaa pakokaasut kateellisten välituntivalvojien naamaan.

Paljonko pomppulinna vie sähköä tunnissa? Ei kiinnosta. Ota kahvia ja pullaa. 

Hammas leikattu voiko käydä saunassa, panikoi hammaslääkärin uhri. Miksi ihmeessä et voisi käydä? Suomalainen sauna parantaa kaiken ja saunakalja vasta parantaakin hetkeksi aikaa. Kahvi onkin jo loppu, otapa olut ja kaada se vaikka suoraan viisaudenhampaan poiston jälkeen jääneeseen monttuun ikenessä.

Ostaisitko asunnon Toijalasta? En.  

Jalkavalaisin citymarketista saako, pohtii joku sisustaja intopiukeana. Olen varma, että Citymarket on täynnä hyvännäköisiä jalkalamppuja. Osta, osta ja kerää Plussa-pisteet. Niillä voit saada vaikka 5 euron bonussetelin, joka lämmittää mieltä sitten, kun tajuat kotona, että valaisin onkin oikeastaan aika ruma. 


Olkaa hyvä! Toivottavasti viisastuitte. Madame Ässältä voi kysyä mitä vaan.