Huomiohuoraamisen lyhyt oppimäärä

Olin muutama päivä sitten hienoissa juhlissa, joita varten jouduin ja pääsin ostamaan kunnon juhlapuvun ja hiuksiin painettiin raudalla aitoja monen karaatin timantteja. Vaikka olin syönyt kaalikeittoakin ainakin kaksi yötä ja päivää, näytin kuvissa silti Muumilta. Mies tosin sanoi, että vaikutin puolet isommalta kuin muut ihan vain sen vuoksi, että olin  kuvaustilanteessa epäonnisesti lähimpänä kameraa, mutta tuollaisiin selityksiin en usko. Miehet eivät ymmärrä mitään: on aivan sama, missä kohdassa seisoo, jos kaiken valmistautumisen jälkeen näyttää ensisijaisesti isopäältä.

Kotona näytin mielestäni vielä ihan kivalta.

Mietin ilmiötä katsellessani Linnan juhlia. Moni oli varmasti kuluttanut tuhottomasti aikaa siihen, että juhlalook olisi täydellinen tai ainakin sinnepäin. Kyllä siinä sitten mieli aiheesta järkkyy, kun joutuu miniatyyri-Pelkosen tai missin taakse jonoon ja vertailukohtana eleganssille on muutakin kuin vessan peili. Jos saisi valita, sitä ottaisi mieluusti molemmille puolilleen useamman kappaleen rehevämpää rouvaa ja ehkä Lasse Pöystin.

Kauniit ja laihat ihmiset pilaavat muiden illan.

Kohtaloonsa tai geeneihinsä ei silti tarvitse alistua. Tässä teille kootut vinkit huomion herättämiseen vaikka ensi vuoden Linnan juhlissa. Ohjeet pätevät melkein mihin tahansa tärkeisiin karkeloihin, joten nyt vain testaamaan. Siskot, ei anneta luonnostaan hyvännäköisten häiritä iltaa, vaan pannaan paremmaksi ja varastetaan show! Näillä ohjeilla jää takuuvarmasti juhlakansan mieleen muustakin kuin Hemulin kokoisesta päästä.

- Hanki mahdollisimman ruma, outo, mauton tai mahaan asti avoin puku ja mainosta luomusta etukäteen lehdissä. Ompele pukusi itse kansalaisopistossa kierrätysmateriaalista, vaikkapa käytetyistä muovipusseista, sukkahousuista, matonkuteista tai aina yhtä trendikkäistä kahvipaketeista. Pistä kruunuksi päähäsi näyttävä koriste, kuten vaikkapa fasaani.

Kyllä. Fasaani toimii aina. Etenkin, jos se on elävä.

- Kaadu. Harjoittele kunnon kompurointia etukäteen, jotta se näyttää mahdollisimman luonnolliselta. Videoi harjoitukset, analysoi tekniikoita ja löydä omasi. Tässä on selvä markkinarako: onko kukaan vielä maannut mahallaan Linnan juhlissa presidentin päällä tai liukunut pitkin parkettia tanssilattialla? Pidä mielessä aika ja paikka: kaatuminen on tehokkainta siellä, missä on Ilta-Sanomien viihdetoimittaja tai televisiokamerat.

- Pieraise äänekkäästi. Ihan missä tilanteessa tahansa. Tuhnuja ei lasketa. Jos olet extremehenkinen, oksenna pullakranssiin. Kunnon yrjöt muistetaan aina, ehkä jopa ikuisesti.

- Tee jotain yllättävää: hyppää kattokruunuun roikkumaan, hauku kuin koira, mene illaksi pöydän alle istumaan äläkä puhu kenellekään mitään, heitä täytekakku tilaisuuden järjestäjän päälle. Käytä mielikuvitustasi.

- Piirrä itsesi tussilla täyteen törkeitä tatuointeja. Hauku homot, neekerit, porvarit ja kommunistit, ole kapinallinen. Lähikuvat ovat taattuja.

- Mene uimaan boolimaljaan. Kilpikonnakellu, kroolaa, mitä vaan. Hilpeät vesileikkisi huomataan kyllä! Tätä kohtaa ei suositella niille, joilla ei ole alkeisuimamerkkiä.

- Ilmoita kesken juhlien Facebookissa eronneesi. Älä selitä syytä sinkkuudellesi. Anna tuhannen parhaan ystäväsi ihmetellä asiaa, huutaa kysymysmerkein ja olla pahoillaan. Ole hetken kuluttua taas parisuhteessa. Pelleilysi on kivaa ja saa aikaan mukavan hässäkän!

- Vilauta puolivahingossa tissiä. Nänni on lehdistön suurin suosikki. Pääset klikatuimpeihin otsikoihin muutamassa sekunnissa.


Ei pitäisi olla vaikeaa. Näillä vinkeillä huomio kiinnittyy kinnaavasta puvusta tai suttuisesta meikistä aivan varmasti muualle ja pääset oikeasti puheenaiheeksi. Julkisuus on aina hyvästä.