sunnuntai 6. marraskuuta 2011

Heja, heja! Tjänare!

No niin, olivatko rankat ruotsalaisuuden päivän juhlat? Kuuntelitteko radiosta pääjuhlalähetystä ja muistelitte suruissanne Kustaa II Aadolfin kuolinpäivää? Pääsittekö tunnelmaan? Ajattelinkin, että pääsitte. Olette niin tunnollisia. Skål på den saken. Kooli asialle!

Ruotsissa ja ruotsalaisuudessa on paljon hyvää ja kaunista. Oikeastaan svenska dagenia pitäisi viettää paljon lujempaa ja riemukkaammin, mutta suomalaiskansalliseen tapaan nostetaan vain pakon edestä liput salkoon, mökötetään hetki ja eipä siinä kummempia. Kuten Miika Nousiainen Vadelmavenepakolainen-romaanissaan kirjoittaa, naapurimaan kansa on leppoisaa ja ystävällismielistä, ja tunnelma on kepeä. Toisin on meillä: "Ruotsissa pyörien soittokellojen ääni on iloisen keskusteleva, Suomessa sama kello käskee jalankulkijaa painumaan vittuun hortoilemasta siinä pyörätiellä." Näinhän se on.

Viime kesänä satuimme Välimerelle ison ruotsalaislauman kanssa, ja koska seinänaapurimme terassilta oli suora näköyhteys omallemme, vertailimme hieman kultttuurejamme.  Ruotsalaisten pihassa olivat illan tummetessa kynttilät palamassa. Me kökötimme pimeässä, sillä kynttilät maksoivat hotellin Supermerkadossa niin törkeän paljon, että Veljekset Keskiseltä olisi saanut kuusi pussillista tuikkuja samaan hintaan. Sitä paitsi panostimme romanttisesti tähtien katseluun, eikä siinä kynttilöitä tarvita. Osoitimmekin sielujemme yhteyden ja rakkautemme sanattomasti, sillä mitä siinä nyt turhia puhumaan, sanat kuluvat.

Eräänä aamuna ruotsalaiset tilasivat terassilleen Bamsen esittämään lapselleen puolen tunnin synttärishow'n. Meidän lapsemme juoksivat äkkiä sisälle piiloon katsomaan kyproksenkielisiä piirrettyjä, kun näkivät, että tyttö alkoi tanssia karhun tahtiin. Härregud, kaikenlaista. Allasjumpassa (jotenkin ajauduin sinne vahingossa, hirveä tilanne) ohjaaja kysyi, onko mukana yhtään suomalaisia. Minä viittasin. Okay, I can speak English then. Selvä. Självklart. Gör det. Här kommer Pippi Långstrump och Karlsson på taket. Men ja, du kan tala engelska, om du vill. Siinä sitten poljimme vettä englanniksi, koska minä olin poikkeava. Suomalainen ruotsalaismeressä. Waterloo, wow wow wow wow. Illalla naapurimaasta kuskattu tarjoilijapoika kummasteli kaunista ruotsinkieltäni, eikä ollut uskoa, että luemme sitä koulussa tuhat vuotta.

Suomi-Ruotsi-viikkomme ehdoton huipentuma oli, kun löysimme kaupasta ruotsalaisia varten tuotuja karamelleja. Silloin pääsi ihan ääneennauru ilmoille. Vill du ha, teki mieli käydä kysymässä. Emme tietenkään kysyneet, vaan söimme vadelmaveneet piilossa itse.




Ruotsi on mahtava maa! Siellä on prinsessa ja prinssi, Abba ja Olof Palmen murha. Mitä meillä on? Meillä on svenska dagen ja dagen efter.

perjantai 4. marraskuuta 2011

Antaa palaa!

Eilen harjoittelin töissä hallitsemaan kriisiä. En oikein tiedä, millaista, mutta voihan sitä sattua kaikenlaista. Voi mennä esimerkiksi hermot. Harjoitus meni hyvin ja kaikki pelastuivat, eikä kukaan päätynyt hortoilemaan kylille ilman kenkiä tai juossut paniikissa urheilukenttää ympäri. Vessankoppiinkaan ei jäänyt kukaan, vaikka sen unohdimme hätäpäissämme tarkistaa.

Sitä minä vain mietin, että jos tulisi ihan oikea hätätilanne, niin kaikki ei ehkä sujuisi yhtä rauhallisesti ja suunnitelmallisesti. Alkaa savuta. Näen sieluni silmin, miten lehtori Ässä ottaa komennon, heittää opettajantuolin ikkunan läpi ja hyppää oppilaineen ikkunasta ulos, vaikka hätäuloskäyntikin olisi heti siinä vieressä. Näyttävät käänteet ennen kaikkea. Kun lauma olisi juossut tulipaloa pakoon, voisi tulla mieleen, että kas, jäipä tarralappu liimaamatta ovenpieleen. (Tiedoksenne, että sellainen merkki pitää laumanjohtajan jättää, jotta palokoneisto tietää huoneen olevan tyhjä - jos lehtori Ässä on siis edes muistanut tai ehtinyt pitää huolen siitä, ettei kukaan jäänyt pöydän alle kertaamaan kirjallisuushistoriaa. Sekin vaara on olemassa.) Olisi myös uuden kriisin paikka, jos unohtaisi vahingossa luokan seinälle köksänopen kanssa otetun kaverikuvan, jossa korumme rimmaavat täydellisesti toisiinsa ja jossa olemme niin kauniita! Meikkasimmekin, vaikka ilmeisesti liian vähän. Ennen kuvan kiinnittämistä sinitarralla seinään leikkasin myös otoksen alareunasta puolet reidestäni pois, sillä iski pieni alemmuuskompleksi. Päänikin on kuvassa kolme kertaa isompi kuin köksänopen, joten antaa palaa vaan, sittenkin. Ei sen väliä.

Pohdimme muutaman harjoitukseen osallistuneen kanssa myös monia muita kriisitilanteeseen liittyviä ja hyvin olennaisia asioita, joita herra palopäällikkö tai poistumissuunnitelman laatija ei ollut ottanut ollenkaan huomioon.

- Jokaisen olisi hyvä tehdä työhuoneeseensa valmiiksi ns. musta laatikko, jonka pelastushenkilöstö voisi sitten mahdollisen epäonnistuneen kriisinhallinnan jälkeen avata. Laatikkoon on suositeltavaa kirjoittaa valmiiksi kirje läheisille tarvittavine anteeksipyyntöineen ja valikoituneine rakastamisineen - ellei sitten osoita kirjettä jalomielisesti koko ihmiskunnalle, sillä mitäpä tuossa vaiheessa enää mitään vaatimattomana nöyristelemään. Lehdistötiedotteenkin voi laatia valmiiksi, jotta saa itse määrätä, mitkä asiat kirjeestä kannattaa nostaa esille. Ajattelisin, että oman erinomaisuuden korostaminen voisi olla loppumetreillä aika olennaista ja vähän niin kuin viimeinen mahdollisuus päteä. Pyhä Ässä.

Äärimmäiset ihmiset voivat suunnitella myös hautajaisensa, kuten eräs meistä suunnitteli siinä jo tekevänsä. Olisi esimerkiksi tosi kauheaa, jos sukulaiset valitsisivat muistotilaisuuten aivan vääränlaisen valokuvan tai tarjoaisivat lihasoppaa, vaikka itse olisi halunnut karjalanpaistia ja puolukkahilloa.

- Kannattaa muistaa yhteensopivat alusvaatteet. Hakasia sinkoileva korsetti on tosi nolo viimeisen vaikutuksen tekijä, eikä sekään juuri mieltä ylennä, jos sattuu itse olemaan rumat, beiget pikkuhousut kintuissaan (kiitos, mummo, joululahjasta tänäkin vuonna) juuri se vessaan jäänyt henkilö, jota palokunta tulee pelastamaan. Uskoisin, että häpeän määrä kasvaa sitä isommaksi, mitä virttyneemmät puuvillapikkuhousut ovat jalassa. Siinä voi vaikka perua koko tulipalon. Ei tänään!

Meikkiäkin kannattaa laittaa sopivasti joka aamu. On ihan eri asia jäädä savun vangiksi kauniina kuin rumana. Jos ylimmässä pöytälaatikossa pitää pientä punaista huulipunaa, ehtii sitäkin vielä lisätä ennen murhaajan saapumista. (Jos ei siis jostain syystä heitä tuolia ikkunan läpi ja juokse pakoon.)

- Taskussa kannattaa kantaa aina värillistä teippirullaa, spraymaalipurkkia, vappuviuhkaa tai kauko-ohjattavaa ilotulitusrakettia, jolla voi hädän tullen merkitä oveen poistumissymbolin. Jos näitä ei ole nopeasti käsillä, sormella on vähän hankala merkitä mitään. Luulisin.

- Korosta aina palomiehille sitä, että olet valmis antautumaan, kun tilanne käy niin kuumana.

- Eväspolitiikka huolestuttaa myös. Sen vuoksi käsilaukussa kannattaa aina olla sardiinipurkki tai pari sekä suklaata. Jotenkin suklaa vain aina laukusta häviää. On ollut niin paljon kriisejä.

Miettikäähän vain oma stragedianne valmiiksi. Minä aion pelastautua huolellisesti.

keskiviikko 2. marraskuuta 2011

Vaniljasyndrooma

Luin yläasteiässä Tuija Lehtisen Vaniljasyndrooman, joka oli sen vuoden tyttökirjallisuuden huipentuma. Sama Lehtinen porskuttaa listoilla vieläkin, joten kovin ovat teinistö ja lukemisto pysyneet samanlaisistona. Takalisto siinä lukemisessa vain kasvaa, lykkisivät lumihangistoa mieluummin. Nyt se toki on vielä hankalaa, myönnän.

Muistan ajatelleeni, miten ankeaa ja ah, niin köyhää elämä mahtaakaan olla, jos jäätelökioskin luukulla tilaa joka kerta samanlaisen, yllätyksettömän vaniljapalliston. (Anteeksi, oli pakko.) Minä arvostan niitä, jotka kokeilevat aina jotain uutta. Ovat innostuvaisia ja rohkeita! Ottavat riskejä! Välillä varmaankin pettyy laku-sitruuna-kaalilaatikko-karpalopuikkoonsa karvaasti, mutta toisaalta makutaivaat aukenevat joka ikinen kevät, kun uudet listat liimataan kioskin ikkunalle näkyviin.

Vaikka olenkin siis hieman ylimielinen ja säälin tasavarmoja vaniljapalloihmisiä, olenko itse sen railakkaampi? Joo, otan välillä minttua ja välillä valkosuklaata, kokeilen suklaafudgea (myös kasvonaamiona, toim. huom.) ja muita uutuksia, joten kylläpä olenkin aivan hillitön raikuli. Rai, rai. Totuus taitaa kyllä olla toisenlainen: ei se ole punkkari eikä mikään, joka panee elämän ranttaliksi jäätelökioskilla. Ne ovat nakkikioskilla, kovikset, eikä siellä ole väliä, mitä ottaa, kunhan ottaa kaikilla mausteilla. On myös suotavaa vetää paria tyyppiä turpaan. Jätskikioskilla etuillaan vain, jos jäätelöä on valunut rinnuksille ja tarvitaan pala talouspaperia.

Entäs, jos kokopäiväseikkailijat ja muut riskialtista elämää viettävät maailmanjohtajat ja Atrian teurastajat menevätkin jätskikiskalle sillä asenteella, että edes yksi on ja pysyy. Vaniljajäätelö. Ei siinä paljon minttupallon kanssa keulita vieressä, kun tötterön nuolemisen jälkeen lähdetään kotiin takapihalle keinumaan. Hurjempana päivänä sitä saattaa toki vaikka hyppiä puutarhasadettimen läpi, mutta se on jo melkoinen päivä, se.

Mutta silti. Vaniljapalloa en osta. Villi mikä villi.

maanantai 31. lokakuuta 2011

Kala ui haita pakoon ja muita lainalaisuuksia

Viisivuotias poikani oli vähän aikaa sitten neuvolassa vuosikäynnillä. Tuossa iässä lapsi tapaa myös psykologin, joka teettää tällä erilaisia testejä niin motoriikkaan, hahmottamiseen kuin kielelliseenkin kehitykseen liittyen.

Eräässä tehtävässä lapsen pitää jatkaa lausetta siten, että virkkeestä tulee looginen. Ja jos et tiedä, kurja, mikä on lauseen ja virkkeen ero, kaiva se jostain selville nyt, juuri, samantien ja välittömästi. Testin virkkeet alkavat helpoista esimerkeistä, kuten "Matti on poika, Maija on          ." (Matti on poika, Maija on - - mummun nimi!) Monesti vastauksista tulee kuulemma hyvinkin hauskoja, kun joko mielikuvitus lentää tai haetaan jännittävässä tilanteessa vähän vaikeampia ratkaisuja kuin tarvitsisikaan. Minunkin viisivuotiaani erottui massasta, sillä hän ei tyytynyt tylsiin vastauksiin: "Lintu lentää taivaalla, kala ui         " vääntyi muotoon Lintu lentää taivaalla, kala ui haita pakoon.

Lapseni on nero. Uihan se, useinkin. Kyllä minäkin uisin ja lujaa.

Kun kysyin samaa pari vuotta vanhemmalta pojaltani, hän mietti pari sekuntia ja vastasi: "Lintu lentää taivaalla, kala ui alhaalla." Aha. Hmm. Kun tiedustelin, tarkoittiko hän kenties vettä tai vaikkapa järveä, ihmetteli poika suuresti sellaisia vaihtoehtoja. "Mutta eiväthän ne rimmaa", sanoi hän.

Lapseni ovat neroja. Äitiinsä tulleet.

Pitääkö sitä muka aina jaksaa olla johdonmukainen? Tänäänkin olisi pitänyt loogisesti uuden viikon kunniaksi aloittaa laihdutuskuuri (hoh hoijaa, taas se paatos alkaa), mutta jospa joskus olisikin luova ja viis veisaisi säännönmukaisuuksista ja pistelisi aamupalaksi pitsaa. Tai jos heittäytyisi ja menisi vaikka saunaan, ottaisi kaljan, söisi sen jälkeen rullakepangin ja soittaisi töihin, etteivät housunnapit mene kiinni, en voi tulla. Silloin voisi ajatella olevansa luova heittäytyjä. Tai laiska ja kapinallinen, miten sen nyt ottaa. Mutta ei, ei pysty. Ylös vaan tuntia liian aikaisin talviajan kunniaksi, kahvia kuppiin ja kalsarit jalkaan. Sitä paitsi loogisesti ottaen nyt olisivat jo talvirengaskelit, mutta aurinko se vain paistaa ja lämmittää. Ei sekään keneltäkään mitään kysele, vaikka lainalaisuuksien mukaan "Lunta sataa talvella, aurinko paistaa             ." Lunta sataa talvella, aurinko paistaa lättyjä.

Onhan se nyt sitä paitsi vähän päivästäkin kiinni, mitä psykologin papereihin milloinkin vastaisi. Tänään esimerkiksi näin:

Minä olen merenneito.
Tänään aion vihdoinkin viedä mankelin takuuhuoltoon.
Haluaisin heittää sen kaatopaikalle.
Tykkään itsestäni siitäkin huolimatta, että olen tankki.
Inhoan juoksemista, sillä siinä hengästyy.
Usein juoksen silti unissani tappajaa pakoon.
En koskaan pääse ajamaan unessa millään moottoriajoneuvolla lujaa, vaikka kuinka kaasutan, sillä siinä ei ole tehoja.
Mietin ensi viikonloppuna vainajia.
Viiden vuoden kuluttua olen jo kolmekymmentävuotias ja aikuistunut.



sunnuntai 30. lokakuuta 2011

Parasta pukinkonttiin

Tässä hieman glögiä nautiskellessani (kyllä, on melkein joulu jo) haluan kertoa teille kaikille ja erityisesti miehille, miten upeita timantit ovat. Lahjat eivät joulupukin konttiin aivan itsestään kulkeudu, joten nyt korvat hörölle: ne pitää hakea vaimolle/tyttöystävälle/kumppanille kultasepänliikkeestä. Unohtakaa cd-levyt, kirjat ja tukisukkahousut, menkää korukauppaan. Ei yhtään haittaa, vaikka olisitte olleet edistyksellisiä tai hyvin koulutettuja ja käyneet siellä viime vuonnakin tai juuri syntymäpäiviä ennen. Kuulitteko, EI HAITTAA YHTÄÄN! Ja jos retkestä on kulunut enemmän kuin viisi vuotta, hävetkää silmät päästänne ja lähtekää matkaan nyt heti. Mitä kivikkoisempi tie, sen parempi. Olette sen ansainneet.

Lahjan ostaminen naiselle on äärettömän yksinkertaista ja helppoa, sillä koru käy lahjaksi aina. Miehen tulee kuitenkin valita koru itse, sillä lahjakortti ei ole osoitus muuta kuin epävarmuudesta, eikä nainen arvosta epävarmaa miestä. Mikä se sellainen laumanjohtaja on? Nainen tahtoo, että mies miettii, millainen koru naisen tyyliin sopisi. Oi sitä hellyyden määrää, jonka nainen kokee ajatellessaan miestään kaulakorutiskillä miettimässä, olisiko yksi, kaksi vai kolme timanttia sopiva määrä kimallusta. (Yksi iso, kiitos.) Jos nainen saa lahjakortin, hän toki ilahtuu, mutta on salaa hieman pettynyt siitä, ettei mies hoitanut yllätystä itse loppuun asti. Jos miehen valitsema koru onkin naisen mielestä ruma tai aivan vääränlainen, voi sen toki käydä kuittia vastaan vaihtamassa. Varmista tämä asia etukäteen.

Miehet ajattelevat jostain syystä usein siten, että nainen muka pärjää yhdellä sormuksella tai kaulakorulla. Erittäin väärin ja hätäisesti mietitty. Kun mies kerää LP-levyjä, ruuvimeisseleitä, oksasahoja, naisia, autoja tai ihan mitä vain, niin kyllä naisillakin pitää omat heikkoutensa olla. Ei sitä pitäisi olla vaikea tajuta. Luoja ei ole tarkoittanut, että naisen tulee samoja korvakoruja korvissaan viisi vuotta pitämän. Johan siinä tulee ihmiselle bakteeritulehduksia ja kaikenlaista vakavaa. Kuka haluaisi rakkaimmalleen tapahtuvan mitään  pahaa? Kannattaa huolehtia myös naisen mielenterveydestä, joka voi paljon paremmin, kun ympärillä säihkyy.

Ennen kauppaan lähtöä suosittelen miehille vielä seuraavan viiden vinkin opiskelemista. Ohjeita noudattaessanne olette rakastettuja lopun elämäänne. (Niskahieronta silloin tällöin ja silittely ohimennen parantaa asioita vieläkin enemmän.)

1) Ellet tiedä, pitääkö vaimo tai tyttöystävä enemmän valko- vai keltakullasta, tee hienovaraista kyselytutkimusta tai retki korurasialle. Ellei tyttöystävällä ole korurasiaa, hommaa sellainenkin ja muista täyttää sitä säännöllisin väliajoin. Muista, että koru käy lahjaksi ihan aina.

2) Hommaa keittiön pöydälle korukaupasta esitteitä. Nainen pitää kyllä varmasti huolen siitä, että joidenkin tuotteiden kohdalla on raksi tai että hän huokailee merkitsevästi tiettyjen sormusten kohdalla, osoittelee ehkä avoimesti sormellakin. Sen jälkeen on eteneminen helppoa.

3) Yksi pieni ja puhdas timantti on parempi kuin monta mitälietä, joissa on silmin havaittavia sulkeumia. Jos et ymmärrä kaupassa timanttien luokituksista mitään, epäile halpaa hintaa ja kysy tarkempia tietoja myyjältä. Jos timantissa näkyy paljain silmin mustaa, älä missään nimessä osta sellaista. Se on kuin valmiiksi naarmuuntunut auto tai vinoon poraava akkuporakone.

4) Koruja voi hankkia joskus muulloinkin kuin juhlapäivinä. Se on todellista yllättämistä ja rakkauden osoittamista. Ette uskokaan, monelleko ihmiselle nainen sinua sen jälkeen kehuu ja ylistää.

5) Luota korusarjoihin. Jos naisesi pitää jostain korusta paljon, tarkista, onko siihen saatavilla muita osia. Ekstrapisteet ja taivaspaikan saa siitä, että suunnittelee sarjan kultasepän kanssa itse. (Huom! Teetetty koru on usein edullisempi kuin massatuotantokoru - ja ilmentää rakkauttasi miljoonasti enemmän.)

Ei muuta kuin innokkaasti pukinkonttia täyttämään! Pian on sitten piparia ja torttuakin tarjolla!

perjantai 28. lokakuuta 2011

Maistuis varmaan sullekin

Kun olin pieni, leikimme siskoni kanssa ruoka-aiheista leikkiä. (Tosi yllättävä aihevalinta. Kun muut leikkivät barbeilla, me kiskoimme makkaralenkkiä naamaan.) Leikki meni siten, että toinen lähti keittiöön keksimään jotain yllätyksellistä silmät kiinni odottavan suuhun laitettavaksi. Ruokaa siis kuitenkin, ei mitään metallisia vispilöitä tai astiapyyhkeitä. Sääntönä ei ollut kuin luottamus, sillä ilkeilyllä ei ollut asian kanssa mitään tekemistä - kunhan nyt vain haimme omalla tavallamme jännitystä elämään. Voi meitä raukkoja ja yksinkertaisia säkissä kasvaneita.

Yksi toistuvista suosikeistamme olivat meetvurstiin käärityt riisimurot. Oi joi sitä suolaisen alkumaun jälkeen rapsahtavaa riisimuroa. Juustosiivun sisään saattoi myös helposti piilottaa kaikenlaista hauskaa, kuten vadelmahilloa, Kallen mätitahnaa tai juhlapäivänä sipsin. Lusikkaan sopi oikein mainiosti esimerkiksi tujaus viiliä ja pala lihapullaa. Se on oikeasti hyvää, uskokaa pois. Ei tarvitse nyrpistellä siellä. Usein sitä paitsi ihan tavallinenkin makuyhdistelmä maistui hauskemmalta ja jännittävämmältä, kun ei tiennyt, mitä suuhun laitettiin. Oikeastaan leikki oli siis erittäin luova ja aistikas, suorastaan kehittävä. Se selittääkin nykyisen älykkyysosamäärämme, joka on ehdottomasti keskimääräistä korkeampi. Jotain sata varmaan. 

Juttelin tällä viikolla muiden viisaiden ihmisten kanssa, ja siinä syödessämme aihe ohjautui luonnollisesti ruokaan. Eräällä meistä oli kova nuha, eikä hän oikein osannut arvostaa korkealle lounaana tarjottua jauhelihamureketta, jota esimerkiksi minä vedin neljä siivua ruskeine sooseineen oikein himokkaasti. Päädyimme miettimään sitä, kumpi tulee ensin, haju vai maku. Tai paremminkin, kumpi on ruokaa syödessä tärkeämpi, haju- vai makuaisti.

Kuvitelkaapa eteenne vaikka annos oksennusta. Noin, olkaa hyvä ja nami, nami. Niin haju, maku (en ole maistanut) kuin ulkonäkökin ovat karmeita, joten syömättä jää. Sitten hovimestari nostaa kupua, jonka alta paljastuu annos lihamureketta, perunoita, herneitä ja kastiketta. Hyvin uppoaa ja mukisematta, paitsi silloin, jos on ensin nähnyt oksennusannoksen. Kuitenkin, jos koko herkullinen murekeannos lisukkeineen pannaan blenderiin ja surautetaan soseeksi, jää herkku syömättä, vaikka se koostuu ihan samoista raaka-aineista. Kuinka paljon siis maistamme paitsi kielellämme ja nenällämme, myös silmillämme? Jos lihamureke nimittäin liikkuu, se jää syömättä.

Niin kuin kaikki aktiiviset oppilaat muistavat, kielessä on nystyrät tai jotkin muut sellaiset härvelit neljälle perusmaulle: suolaiselle, happamalle, karvaalle ja makealle. Kun haarukkaan isketään pala paistettua makkaralenkkiä, se maistuu nenä kiinni teipattuna itse asiassa vain suolalta, koska kieli maistaa suolan. Se, että tiedämme syövämme makkaraa, vain hämää: vastaava määrä suolaa lusikassa ajaisi maun puolesta saman asian. Luonnollisesti myös ruuan tekstuuri vaikuttaa makuelämykseen, sillä on toki eri asia haukata tiiliskiveä kuin kastematoa, vaikka niiden suolapitoisuudet olisivat täsmälleen samat. Silti, pääpiirteittäin näin. Tähän viisaudessamme päädyimme, joten turha alkaa väittää vastaan.

Mutta ongelmia ja pohdittavaa piisaa: Jos kieli on kaikilla periaatteessa samoin toimiva ja maistaa perusmaut, miksi sitten toinen tykkää oliiveista ja homejuustosta, joita toinen piilottaa kylässä kukkaruukkuun? (En käsitä. Syödä ne pitää.) Sanotaan, että makuaisti voi kehittyä. Miten? Tiukalla treenillä? Tunge nyt perkele niitä oliiveja kurkkuusi vielä yksi purkillinen!

Eräs tuntemani nuori nainen jaksaakin hämmästyttää minua ruokamieltymyksellään, johon kuuluu lautaselle kipattua kylmää maksalaatikkoa, maitoa ja ketsuppia. Se ei vain mene jakeluuni, eikä kyllä tarvitsekaan mennä. Toinen tuttavani puolestaan sivelee karjalanpiirakan päälle sinappia ja asettelee ruisleivälle banaania. Toktok. Itse olen mieltynyt suklaan, sipsin ja punaviinin yhdistelmään, mutta siinä nyt ei kyllä ole mitään ihmeellistä. Tai siinä, että mikrottaa meetvurstista rasvan pois ja saa illanistujaisiin kivan rapsakoita makkarasipsejä.

Mikä sinun mielestäsi on outo, mutta loistava makuyhdistelmä? Mikä on kauheinta, mitä olet joutunut maistamaan? Paljasta sielunelämäsi koko maailmalle.

keskiviikko 26. lokakuuta 2011

Toijala-trilogia

Kymppitonnijuhlan kunniaksi onnesta soikea Inka sai valita aiheen palkintorunolle. Tekstilajin olivat jo etukäteen valinneet Facebookissa Ässän käkenä -blogin fanit, joita on jotain miljoona. Onneksi olen törkeän hyvä runoilija, ollut jo syntymästä lähtien, sillä Inkan valitsemaksi aiheeksi määräytyi tosi kepeä ja helppo Toijala. Tunnustan heti, että ensin googletin, missä hevonkuusessa se on. Koska olen kuitenkin tunnollinen koululainen, otin tehtävän oppimishaasteen kannalta ja tutustuin entiseen Toijalaan (nyk. Akaa) ja sen historiaan hyvin syvällisesti. Törmäsin esimerkiksi sellaiseen faktaan, että Toijalassa on tapettimuseo. Menkää kaikki sinne.

Sitten alkoikin pukata tulemaan. Tein erilaisia versioita, joista voitte äänestää parasta. Loistaviahan nuo ovat toki kaikki, sydänverellä kirjoitettuja.

1) Lähdetään kohti Etelä-Pirkanmaata. Aluksi palataan lapsuuteen, josta kumpuaa Toijala-trilogian perinteinen, romanttissävyinen versio. Huomaa laulumainen rytmitys ja haikea tunnelma. Vau.

 Ah, Toijala

Mielessäin mä palaan
aina Toijalaan
lapsuuteni maisemaan
aikaan parempaan.

Ei ollut kuntaliitosta
ei ollut Akaata
ol' elo mämmitehtaalla
niin kovin vakaata.

Nyt hyvin haikea mä oon
siis itkuvirtein kaikukoon.
Ah, vanha Toijala-rakas
kunpa saisin sut takas.

*albodeja*


2) Sitten versio numero kaksi, jossa otetaan jo hieman modernimpi ja kriittisempi ote yhteiskuntaan:

Toijala loves Viiala

Toijala
halaa Viialaa
salaa raottaa
hakaa.
Syntyy Akaa.

Kuin petaa, 
niin makaa.

*aladobia*


3) Jottei menisi liian vakavahenkiseksi, pannaan tulemaan vielä kolmas rilluttelu.

Toijalan mämmissä

Yöllä mä heräsin pienestä vajasta
ei tod ollut kyse mistään huvimajasta
suonta veti pohkeesta ja kivusta itkin
samalla kun litran verran vettä litkin

Suu oli kuiva ja janotti niin kovin
mietinkin syytä siihen pitkän tovin
vierailin kai myöhään vielä eräillä tehtailla
kunnolla en ehtinyt ees naisten kanssa vehtailla

Oli mulle tapahtunut valtava kämmi
siks suussa nyt maistui niin vahvana mämmi
kierrellyt mä olin pitkin tuotantolinjaa
ja yrittänyt iskeä työläis-Pinjaa

Pinja ei meinannut huomata meitsiä
teroitti vain nopeasti mämminleikkuuveitsiä
kurkotin mä kovasti ja horjahdin sammioon
valtavan isoon mämmikammioon

Sieltä mut pelasti hukkumasta Aki
Sirkesalon-poika minut sammiosta haki
hän vei mut takapihan vajaan nukkumaan
etten jäis Toijalan tehtaalle kukkumaan

Ehkä en mämmiä syö enää koskaan
kyllästynyt oon siihen ruskeaan moskaan
hyppääpä itse mämmiin uimaan
niin unohtuu himo tuohon ruokaan huimaan

Silleen meni mun yöllinen seikkailu
loppuu tähän kyllä Toijalan-keikkailu
seuraavaks meen varmaan tapettimuseoon
siel' tartu ei niin lujaa mämmin haju puseroon


*lisää aladobia*

maanantai 24. lokakuuta 2011

Ilmoitustauluasiaa

Päivitys 26.10.2011 klo 17.52: 
Kuten kommenttiketjusta voi havaita, Inka valitsi aiheeksi helposti lähestyttävän Toijalan. Että sillä tavalla. Odotukseni ovat korkealla, hehe. :D


Päivitys 26.10.2011 klo 12.28: 
Inka on löytynyt ja palaa aiheensa kanssa asiaan heti, kun työt lakkaavat haittaamasta harrastuksia.



Päivitys 26.10.2011 klo 11.45
Inka, joka oli 10 001. lukija, on julistettu seuraavan (runo)aiheen valitsijaksi. Missä olet, Inka?


*   *   *
Hei!                                                                                             Mettäperä 24.10.2011

Maasta se pienikin ponnistaa, vaikkei korkeushyppytaitoja olekaan. (Ennätys 123 cm.)  Se, ken lähipäivinä huomaa olevansa 10 000. lukija, ilmoittautukoon ja voittakoon käsittämättömän upean palkinnon! Hän, ikionnellinen, saa valita runon aiheen, ja runon kirjoitan minä.

Tuskin maltamme odottaa.

Rakkaudella
Ässä

Kyssäkaalilasagnen ilosanoma

Syyslomailut ovat ohi, ja laihdutuskuuri alkaa taas! Hip hei! Minusta on oikeastaan aika viihdyttävää seilata muutaman kilon kanssa edestakaisin, sillä systeemi on nerokas: välillä sitä syö surutta ja suruun, välillä pistää suun viikoksi kiinni. Ei tule stressiä elämäntapamuutoksesta tai kahdenkymmenen kilon tiputtamisesta, sen kun vain steppailee sopivasti asettamansa marginaalin sisällä. Oma sääntöni on, että samoihin farkkuihin pitää mahtua. Jos päivän päätteeksi on napin jälki mahassa, on alettava himmailla. (Vaihtoehtoisesti voi seistä koko päivän, jolloin painaumasta ei tule niin syvää.) Yhtä kaikki, mittanauhoja tai punnitsemisia ei tarvita. Sellainen pelleily ahdistaa enemmän kuin kireydestä vinkuvat farmarihousut.

Jojo-laihduttaminen sitä paitsi sopii minulle erinomaisesti, sillä en kyllä yhtään jaksa minkään sortin hihhulointia. Ylös ja alas sitä mennään mäkiäkin pitkin, eikä jäädä laelle julistamaan onnea loppuelämäksi. En jaksa olla fanaattinen ja välttää hautaan asti vaikkapa tämän maailman helvetillisimpiä asioita eli sisäpiiriläisesti hiilareita. Syön riisin tai pari, kun siltä tuntuu, joskus jopa herneen. Itse valmistettua lasagnea vedän ihan varmasti useammankin lusikallisen. Turha tulla sanomaan, että mantelijauheesta voi tehdä tosi hyviä lasagnelevyjä ja että kyssäkaalista tai turnipsista tulee vimpan päälle hyvää valkokastiketta. Ei tule. Enkä minä tule siitä onnelliseksi tai saa pirteää oloa. Tulen onnelliseksi oikeasta, höyryävän kuumasta lasagnesta! Myös timantti silloin tällöin virkistää kummasti.

Ruuasta on nykypäivinä tullut eräänlainen uskonto, sillä ne jotka eivät tajua, miten hyvä olo jonkin asian syömättömyydestä tulee, ovat jääneet jostain paitsi ja se pitää heidän tietoonsa saattaa. Minä kysyn vaan, voiko joku muka väittää, etteikö suklaasta ja punaviinistä tule hyvä olo? KYLLÄ TULEE. Erittäin hyvä olo.

Olenkin tullut siihen tulokseen, että ruoka on tosi hyvää ja sitä kannattaa syödä. Kohtuus ja tasapaino kaikessa. Välillä enemmän, välillä vähemmän, sillä onhan se nyt selvää, että turha sitä on ranskanleipää patonkikaupalla vetää. Jotain rajaa.

Lopuksi vielä inspiroiva ja syömisaiheinen runoelma vanhan mettäperäläisen rokkiorkesterin mukaan:

Mullon nälkä

: Mullon nälkä, vaikka söin äsken hevosen. :
Millä taltuttaa vois nälän sellaisen?

: Mun tekis mieli syödä puhelinkoppeja. :
Mutta kun ne on aina varattuja.

: Pienenä söin kerran uretaania. :
Siinei tarvi lautasliinoja.

sunnuntai 23. lokakuuta 2011

Annas klara panna

Kuka teistä on joskus istunut rehtorin puhuttelussa? Käsi pystyyn! Noin. Hyvä, voitte kaikki laskea kätenne ja nousta häpeäkaivosta, senkin luuserit ja raggarikriminaalit.

Joka ikisellä entisellä ja nykyisellä oppilaalla on koulumuistoja, siitä ei pääse mihinkään. Ei vaikka olisi lintsannut suurimman osan tunneista, istunut miljoona tuntia jälki-istunnossa tuijottamassa rastia liitutaulussa tai karannut hiihtotunnilla lähikauppaan pelaamaan hedelmäpeliä. Se on hieman hankalaa sukset jalassa, mutta onnistuu kyllä, kun on kova tahto. Opettajat olivat jo noina aikoina parhaimpina päivinään ihan viisaita ihmisiä, ja heidän opetuksensa jäävät jossain määrin tai ainakin hyvällä säkällä mieleen koko loppuelämäksi. Kun muistelee kouluvuosiaan, joista ei tietenkään ole vielä kovin montaa vuotta, loistavat jotkin muistot muita kirkkaampana mielessä. Annas klara panna, esimerkiksi. Se on ruotsia, mutta siitä muistutti eräs äidinkielenopettajistani niin monesti, että myös toisen kotimaisen opetus tarttui mieleen väkisinkin. Oi, onnea. Oj, grattis.

Ekaluokan uskontotunnilla opettelimme ulkoa virsiä. Vaikka emme osanneet vielä lukea tai kirjoittaa, kopioimme kirjain kirjaimelta musiikinkirjan takakanteen ponnekkaan ja rytmisen kappaleen: "Tule kanssani, Herra Jeesus / tule, siunaa päivän työ / tule illoin ja aamuin varhain / tule vielä, kun joutuu yö / tule vielä, kun joutuu yö. Repikää siitä! (Viimeinen lause ei kuulunut enää virteen.) Ja uskokaa pois, osaan toisenkin säkeistön. Virren opetti vanha rouva, josta olenkin aikaisemmin kertonut. Hän oli se, jonka mielestä minusta ei koskaan tule hienoa naista. Oikeassa oli, siinä se opettajien viisaus nähdään.

Koulun biologian tunneilta muistan monia tärkeitä juttuja: kerran piirsin ryhmätyötunnilla keltasirkun ja kerran lumiukon. Kaikista parhaiten mieleeni on kuitenkin jäänyt se, että opettajan mielestä meidän on tärkeää muistaa jonkin asian olevan kuin Elmu-kelmu. Asia ehkä liittyi soluun, mutten ole varma. Harmittaa vietävästi. Helpotusta tuskaani on tuonut se, että kun mainitsin asiasta kerran kyseiselle opettajalle, hänkään ei muistanut, mitä oli tarkoittanut.

Sukumme onkin muuten täynnä hartaita biologeja. Eräs lähisukuuni kuuluva selitti juuri tällä viikolla viisivuotiaalle, että hevonen on ihan samaa naudanlihaa kuin possukin.

Äidinkielessä suurimpia oppejani on ollut se, ettei saa oksentaa, vaan pitää antaa ylen. Historiasta muistan, että kannattaa kuunnella, kun opettaja lukee luokan edessä intiaanipäällikön tarinaa, sillä siitä voi tulla koekysymys. (Aika hiton epäreilua opettajalta: minkäs luokka sille voi, että sen ääni on kovempi kuin opettajan?) Musiikin tunnilla olen oppinut soittamaan erinomaisen ärsyttävästi nokkahuilua ja maantiedossa olen erikoistunut mannerlaattoihin. Tekstiilityön tunnilta mieleeni on  juurtunut ehdottomasti syvimmin se, kun luokkakaveri pissasi opettajanpöydän viereen lattialle ja minä jouduin pyyhkimään tuotoksen. Käsitöinä.

Matikasta en muista mitään. Enkä fysiikasta. Kaikista vähiten kemiasta. Vesi vanhin voitehista ja alkoholi tappaa. ATK:ta ei ollut minun aikoinani kunnolla vielä keksittykään, ja liikuntatunnilla ope pökki meitä selästä altaaseen. Aivan sama, uskalsiko sukeltaa vai ei. Tekemällä oppii.

Mikä on lopputulos? Rexi on homo ja opettajat hullui.

torstai 20. lokakuuta 2011

Sieltä sinä olet tullut

Jouduin tässä taannoin kinkkisen kysymyksen eteen. Tai no, kysymys oli yksinkertainen, mutta vastausta piti punnita tarkasti - vai mitä itse hätäpäissänne selittäisitte, kun alle kouluikäinen viattomasti tiedustelee, miten vauvat syntyvät? Että tuskalla, verellä ja hiellä sinutkin on helvetinperkelettä huutaen maailmaan saatettu? Että yhdeksän tunnin puskemisen jälkeen tulit ja ainoaksi lapseksi jäit? Niinkö? Että lähdetäänkö rehellisen vastauksen linjalle vai valitaanko kiertotie? Vastaamisessa etevimpiä ovat mielestäni ne, jotka pystyvät johdattelemaan lapsen harhaan niin pitkän aikaa kuin mahdollista, eli suurin piirtein jonnekin yläaasteen biologiantunnille, jolloin voi huokaista helpotuksesta, kun joku muu kertoo vauvareiästä häpeilemättä totuuden. Kun kaikki naapurustossa tekevät näin yhteisestä sopimuksesta, on taktiikka takuuvarma ja vanhemmat voivat vastailla ihan muihin kysymyksiin. Jos jaksavat. Voi sitä hätistellä lapsen muuallekin häiritsemästä, vaikka askartelemaan.

Yksi suosituimmista sepustuksista kautta aikojen on ollut se, että haikara tuo vauvan. Just joo. Mistä se sen tuo? Nappaa katuojasta mukaansa ja kiikuttaa alastomana Rovaniemelle? Tosi kivaa, kun on talvi ja kaksisataa astetta pakkasta. Sanoohan sen nyt järkikin, että teoria ontuu ja pahasti. (Meidän vauvan on kyllä haikara tuonut, sillä näin lauman haikaroita Thaimaassa riisipellolla ja tulin raskaaksi samantien, pelkästä näkemisestä! Jumalan ihme!) Mutta noin niin kuin kattavasti ajatellen homma ei vain toimi.

Lapsille on myös usein kerrottu totuutena kaunis, romantisoitu tarina: Kun isi ja äiti tai vaihtoehtoisesti aikuiset oikein kovasti rakastavat toisiaan, isi antaa äidille siemenen. Vauvansiemen kasvaa sitten äidin vatsassa oikeaksi vauvaksi - ja siinäpä se. Aika kätevä systeemi. Tässä vaihtoehdossa piilee jo ripaus totuutta, mutta lähempi tarkastelu paljastaa teoriassa vakavia aukkoja. Mistä se isi siemenen ottaa? Viljapellolta? Siemenpussista? (Tavallaan.) Minne siemen kylvetään ja miten? No, isi vähän niin kuin silittelee äitiä ja sitten siitä tulee vauva. Jo on näppärää sellainenkin. On sitä paitsi surullista, että tulevat äiti ja isi eivät aina toisiaan varsinaisesti rakasta, vaikka kylvöpuuhia olisikin harrasteilla. Tai kun äiti ei tiedä, kuka on isi. Joku mies varmaan, kun tarkemmin muistelee.

Rakkausselityksen ongelmana on myös jatkokysymysten tulitus: miten vauva pääsee äidin mahasta pois? (Ei se meinaakaan päästä, ks. helvetinperkeleosio.) Lapsi voi tyytyä harhautusvastaukseen siitä, miten lääkäri auttaa, mutta osa vaatii varmasti tarkempia selvityksiä. Sektiohaavaselityksellä pääsee pitkälle, mutta voi kaiken ulkoistaakin. Ei muuta kuin televisiosta synnytysohjelma pyörimään, niin selviää sekin sitten kertarysäyksellä. Mitäs kysyit, nyt tiedät.

Itse ratkaisin vaikeaan kysymykseen vastaamisen todella helposti ja pyysin lapsia kääntymään isänsä puoleen. Kyllä isi tietää! Kysykää vaan, äitikin kuuntelee. No, isi! Kerro nyt!

tiistai 18. lokakuuta 2011

Asiakas on aina oikeassa ja voi tukkia vaikka vessanpöntön

Jokainen meistä tykkää shoppailla silloin tällöin, mieluusti vähän useamminkin. Siinä on hyvä sauma paitsi ostaa kaikkea tarpeellista ja tuntea elävänsä, myös tarkkailla eri myyjien tapaa ottaa asiakas vastaan. Shoppailu on kivaa, kun myyjä ei vaikkapa vaatekaupoilla hyökkää ihan heti ja koko painollaan paitaan kiinni roikkumaan ja ole väkisin liian käytettävissä. Hirveän raskasta raahata esimerkiksi keski-ikäistä naismyyjää lattiaa pitkin perässään, kun toinen ei suostu päästämään irti. Paidanhelmakin siinä ikävästi venyy. Myyjän on luonnollisesti hyvä käydä kysymässä, tarvitaanko apua: ellei tarvita, niin pois siitä sitten pyörimästä sen jälkeen. Aina sitä jotain pinkan suoristettavaa löytyy, tai voihan sitä mennä vaikka hyllyn taakse leikkimään piilosta.

Joskus ihmisen on lähdettävä tekemään astetta isompia hankintoja, kuten vaikkapa lattia- ja seinälaattoja pesutiloihin. Silloin olisi oikein mukavaa, että saisi vierelleen asiantuntevan myyjän esittelemään vaihtoehtoja, sillä laattasarjoja on noin miljoona ja sävyjä toinen miljoona päälle - eikä hintoja puolissakaan. Siinä tulee nimittäin hirvittävän helposti ja ihan vahingossa valinneeksi kaupan kalleinta kultahippumosaiikkia, ja kyllähän sen tietää, että sitten käy oma mies hankalaksi. Kaikki on kuitenkin puuttuvan myyjän syytä. Miksei tullut ja kuskannut alelaarien kohdalle? Jotain vastuuta siihen kaupantekoon.

Mikä siinä asiakaspalvelussa voi olla niin vaikeaa? Eilenkin ensimmäisessä laattaliikkeessä myyjä istui tiskinsä takana koko ajan, vaikka olimme talon ainoita asiakkaita. Toisessa liikkeessä myyjä oli jo aktiivisempi ja kävi kahden minuutin ajan esittelemässä vaihtoehtoa, jonka hän itse valitsi. Sitten tulikin jo väsy, ja hän lähti tietokonepisteelleen lepäämään. Olimme liikkeessä noin kaksikymmentä minuuttia, jonka jälkeen sanoimme heipat. Kävin tosin kostoksi ensin vessassa ja kulutin törkeän määrän vessapaperia ihan piruuttani. Siitäs sai.

Minulla onkin kaikille kaupoille kuluttajan näkökulmasta pari totuutta:

1) Jos mukana on lapsia, ollaan tekemässä nopeita kauppoja. Lasten kanssa ei hengailla liikkeissä huvikseen tai kovin kauan. Ainakaan poikalasten. Eikä miestenkään.
2) Ihan kannattaisi vaikka tosissaan ainakin tarjota apuaan. Silloin voi saada jonkun ostamaan. Myyjä = henkilö, joka myy. Myyjä ei ole henkilö, joka pelaa tietokoneella. Paitsi jos on juuri ihan hirveän jännä kohta meneillään ja voi päästä etenemään seuraavalle tasolle. Pitää aina muistaa olla armelias ja ymmärtäväinen. 

Tämä kaikki pätee myös autokauppoihin. On melko turhauttavaa kuljeskella koko päivä miljoonan hehtaarin kokoisessa hallissa, jos ja kun ainoa lähestyminen on kiireinen ohi kävely ja huikkaus tyyliin "siinä olisi tytölle kiva mersu".  Sen verran ymmärrän, etten ole tyttö (vaikkakin ikäisekseni kovin nuorekas) eikä nissani ole mersu. Että hehe. Tosi hyvä juttu, kiitos ja hei.

Ihan vain tiedoksenne, autokauppiaat: Nainen ei mene autokauppaan huvikseen. Nainen menee sinne vain silloin, kun hänen pitää ostaa auto. Hänellä on rahat sitä varten ja hän haluaa kivan värisen.

sunnuntai 16. lokakuuta 2011

Because you're worth it!

Meikit ovat ihmiselle ja naiselle elintärkeitä, sillä muuten sitä on ruma. Mitä enemmän meikkiä, sitä parempi. Kuka muka oikeasti haluaisi olla luonnollinen tai lähteä saunapuhtaana postilaatikkoa pidemmälle? En tajua, en minä ainakaan. Sitä paitsi ne, jotka väittävät naisen olevan parhaimmillaan luonnonkauniina, valehtelevat raskaasti. Pannaanpa vaan lauma naisia riviin ja ehostetaan heistä puolet. Katsotaan sitten, kummat viehättävät eniten. Ei siinä paljon tanssilattian seinustalla herttainen luonne paina.

Meikkaamista ei ole syytä ylenkatsoa tai pitää turhana, vaan sen voi oikeastaan nähdä harrastuksena: siihen saa kulumaan rahaa helposti enemmän kuin ratsastukseen ja aikaa saman verran kuin golfin pelaamiseen. Näin ollen miesten on aivan turha urputtaa vessan peilikaapissa olevien purnukoiden määrästä, jos he itse lähtevät lyömään palloa viideksi tunniksi tai pyöräilemään Suomen ympäri. Meikkaaminen on tasa-arvoa. Meikkausharrastus on sitä paitsi varsin kehittävä monella tapaa: kulmakarvoja pois nyppiessä ja niitä takaisin piirtäessä hienomotoriikka kehittyy, ripsiä taivuttaessa notkistuu ja mikä parasta, sitä tulee tarjonneeksi lopputuloksena kaikille estetiikan kannalta parasta itseään, suorastaan elämyksen! Säästää sitä paitsi äkkiä huomattavan summan taidenäyttelypääsymaksuissa, kun katselee itseään peilistä. Kannattaa myös muistaa, että tuotetestauksen nimissä tehtävät argumentaatioharjoitukset kohentavat työelämässä tarpeellisia perustelutaitoja. Kun pystyy silmää räpäyttämättä vakuuttavasti kertomaan, miksi tarvitsee kahdeksan eri tuotemerkin meikkivoidetta (testattu on toki noin kuusitoista, mutta kaikesta ei sentään tarvitse kertoa - hieman yksityisyyttä, pyydän), voi katsoa olevansa harrastuksessaan jo edistyneellä tasolla. Kun osaa lisäksi luetella ulkoa eri tuotteiden pigmenttimääriä ja no, tuota, vaikka rasvapitoisuuksia, on tosi harrastaja. Siinä ei enää markettinivealla lotrailla.

Suureksi häpeäkseni tunnustan olevani vielä aloittelija, sillä minulla kesti hyvin kauan, ennen kuin tajusin tarvitsevani esimerkiksi ripsiväriä. Suorastaan järkyttävää. Tuon havainnon jälkeen en ole minnekään ilman sitä lähtenytkään, enkä lähde, paitsi mökin saunasta järveen. Olimme kuitenkin ikäluokassamme melko myöhäisheränneitä kaikki: rippikuvissa puhvihihat ja tiukka permanentti peittivät puolet naamasta, joten meikkaamisessa ei olisi ollut sen kummempaa järkeä. Parilla tytöllä oli toki kajakit ja kirkkoveneet naamassa, mutta he olivatkin koviksia ja heillä oli poikaystävät. Ylioppilaskuvassa taisi sitten olla jo vähän mascaraa, jota olimme äitiemme meikkipusseista lainanneet. Itse taisin vetäistä vielä kokeilevasti vähän vihreää kynääkin yläluomen rajaan, mikä oli kyllä aika häiriintynyt valinta ja ilmiselvästi äidin valikoiman syytä. Sittemmin olen kovasti kehittynyt ja sitä myötä kaunistunut, sillä olen edistynyt jo sille asteelle, että tilaan merkkimeikkejä edullisesti ulkomaiden nettikaupoista. En ole enää mikään Lumene-laarin kollaaja, sillä koska suomalaiset ovat muka meikkejä osanneet tehdä? Täällä pannaan turvetta naamaan ja mennään nurkkaan tuulipuku päällä häpeämään. (Kauppaan mentäessä voi laittaa korkkarit, vaikka se onkin vähän pröystäilyä.)

Meikkausharrastuksen huono puoli on kuitenkin se, että sitä on niin yksin: olisi kiva päästä meikkaamaan samanhenkisten seuraan - ja johonkin muualle kuin ahtaaseen vessaan. Miehille tarjotaan jos jonkinlaista kirstun hiomista ja kaappikellon kasaamista kautta maan, joten minulla onkin tärkeä ehdotus päättäjille: kansalaisopistojen ja työväenopistojen olisi syytä järjestää naisille omia entisöintipiirejä. Riittää siinä naamassa tekemistä kuitenkin joka päivälle ja loppuelämäksi.

torstai 13. lokakuuta 2011

Kas näin heiluu laukku

Sain elämäni ensimmäisen blogihaasteen, jonka aihe koskee minulle seuraavaksi mieluisinta asiaa heti suklaan ja punaviinin jälkeen. Tarkastelussa ovat käsilaukut, ja haasteen tarkoitus on raottaa naisen sielunelämää paljastamalla, millainen hänen laukkunsa sisältö on. Oletus lienee, että tamponit, muistikirjat ja muut pikkuroinat kertovat meistä enemmän kuin uskommekaan, ja onhan se nyt selvää, että jos laukunpohjalta löytyy vaikka rinkeli, se viittaa jossain määrin kieroutuneeseen luonteeseen. Minulla ei ole rinkeliä, sillä olen syönyt sen.

Lähdetään perusteista: olen vakaasti sitä mieltä, että naisella pitää olla runsaasti erilaisia laukkuja, sillä on sanomattakin selvää, että tuulitakin kanssa ei voi käyttää nahkaista käsilaukkua (tai ylipäätään minkäänlaista käsilaukkua), vaikka takki olisi Rukan Super High Tech Core Tex Willer Forever ja maksanut vielä alennusmyynnissäkin aivan liikaa. Erilaisia laukkuvaihtoehtoja pitää siis olla kaikille  erilaisille housuille, takeille, hameille, väreille, tyyleille ja materiaaleille, eikä siinä auta vastaan pyristellä. Se vain on universumin sääntö naisille.

Virallisen listaukseni mukaan laukkujen kotivalikoimaan tulisikin aina kuulua

- nahkalaukkuja, keinonahkalaukkuja sekä kangaslaukkuja (jep, löytyy)
- isoja laukkuja, keskikokoisia laukkuja ja pikkulaukkuja (jep, löytyy, varsinkin keskikokoisia)
- oikeanvärisiä laukkuja eri takeille ja kengille (jep, löytyy, kaikkea paitsi sähkönsinistä)
- kesälaukkuja ja talvilaukkuja (jep, löytyy, karvainenkin)
- fiksuja laukkuja ja kevytmielisempiä laukkuja (jep, löytyy, myös Miss Piggy -laukku)
- juhlalaukkuja (jep, löytyy, vielä kun olisi juhlia)
- kauppalaukkuja (jep, löytyy, kultaisena ja mustana) ja
- matkalaukkuja (jep, löytyy, matkustelen harva se päivä).

Kuten huomaatte, nämä asiat eivät olekaan niin yksinkertaisia. Minulla on tällä hetkellä eteisen portaidenaluslaatikoissa 27 käsilaukkua. (Olen toimelias, kävin laskemassa.) Kauppalaukkuja ja rantakasseja on sen päälle vielä neljä, ja juhlalaukut ovat vaatekaappisäilössä. Matkalaukkuja perheestä löytyy kuusi. Uskokaa tai älkää. Elän niin kuin opetan.

Sitten päästäänkin sielunelämääni, mikä on tietenkin äärimmäisen kiehtovaa ja mitä olette odottaneet jo kauan. Muistutan, että olen monisäikeinen, kiinnostava ja syvällinen ihminen. Olen säkenöivä, hauska, kiva ja ihana. Olen hyväluontoinen, kiltti ja kärsivällinen. Olen huomattavan älykäs. Lista on pitkä, huh. Tästä päästäänkin sitten järkyttävään ristiriitaan: käsilaukussani ei ole koskaan mitään muuta kuin rahapussi, puhelin, avaimet ja kuulakärkikynä. Ei mitään muuta. Yhdistetyn laukku- ja sieluteorian mukaan olen siis suorastaan tyhjäpää. Minä. Tyhjäpääidiootti. Nainen, jolla ei ole sanottavaa. Nainen, joka ei ota kantaa edes nenäliinapaketin verran.

Kaksikymmentäseitsemän käsilaukkua ei kuulkaa totta vie viesti henkisestä köyhyydestä. Kaksikymmentäseitsemän laukkua kertoo omistautuneisuudesta, perusteellisuudesta, huolellisuudesta, seikkailunhalusta ja ripauksesta persoonallisuutta. Ettäs tiedätte. Se kertoo myös hyvyydestä, sillä annan niille kodin ja paikan olkapäällä. Annan niille elämän.

Tahdotte varmaan silti tietää, mikä on suosikkilaukkuni. Se on ehdottomasti mahalaukku.

maanantai 10. lokakuuta 2011

Syksyttääkö - vai kypsyttääkö?

Syksy on sitten hirvittävän nautinnollista aikaa: viikosta toiseen sataa kaatamalla vettä, ja aamuisin vedetään kinnaavia välihousuja jalkaan. Ei ole ihme, että suomalaiset alkavat ryypätä ja tehdä itsemurhia, yksinomaan jo pitkien kalsareidenkin vuoksi. Kyllä minäkin alkaisin, jos olisin touhukas. Mutta kun en ole. Syysmasentuvaiset ovatkin siis oikeastaan aika aktiivista porukkaa, sillä paljon helpompi sitä on kuulkaas maata sohvalla ja kuunnella peltikattoon hakkaavaa rankkasadetta, kuin suunnitella tosissaan sitä, miten ottaa hengen itseltään. Ihan turha väittää, että on maailman apaattisin ja surkein, jos sitten menee ja virittelee itselleen keinun narusta, jonka salaiseen hankkimiseen naapurikaupungin rautakaupasta on nähnyt tuhottomasti vaivaa ja jonka solmimisvaihtoehtojen tutkimiseen kului monta viikkoa ja yötä. Puhumattakaan ajasta, joka mennä lipsahti oikeanlaisen kattuparrun sahaamiseen ja paikoilleen naulaamiseen! Pitikin lintsata koulun teknisen työn tunneilta. Edestänsä löytää.

Vaikka olenkin laiskanpullea ja sitä myötä leppoisa, syksystä ja sitä väkisin seuraavasta viiden metrin umpihangesta en tykkää tipan vertaa. Mikä oli se järjetön tyhmentyneisyyden kasauma, joka sai esi-isät koukkaamaan Suomeen ja sen vedon jälkeen vielä jäämään tänne? Muinaiset suomalaiset olivat tutkimusteni mukaan vain lauma yksinkertaisia, vähä-älyisiä ja erityisen tyhmiä ihmisiä. Otetaanpa esimerkki: järkevä ja normaali ihminen tappaa varmasti karhun mieluummin auringonpaisteessa, kuin uppoaa hankeen, hukkaa itsensä suohon ja huomaa kaiken tuhraamisen jälkeen, että jousipyssy on jäässä. Ja vielä himpun verran järkevämpi ihminen ottaa aurinkoa rannalla ja käy katsomassa karhuja eläinpuistossa. Ei ihme, että pätemisen tarve (etenkin Etelä-Pohjanmaalla) on kova. Pitää näyttää, että ainoastaan Pohjolan uros pystyy painimaan karhun tai naapurin kanssa paljain käsin ja silmät kiinni, oikeastaan vaikka umpikännissä pyhäpäivänä. Muita ei voisi vähempää kiinnostaa.

Jotain etua suomalaisuudesta toki syksyisin on: Halloween-juhlissa ehostuksen eteen ei tarvitse nähdä niin kovasti vaivaa, kun kelpaa kauhubileisiin sellaisenaan. Naama on nimittäin nopeasti syksyllä vitivalkoinen taas - jos se nyt ehti kesällä edes yhtään päivetystä saamaan, kun lomaviikot osuivat ikävästi juuri sadekaudelle. Opettajat toki ovat reippaita ja ruskeita pitkälle loppuvuoteen.

No mutta onhan syksyssä muutakin kivaa, kun oikein väkisin keksii. Kauniit lehdet esimerkiksi! Niiden voimalla jaksaa, kun on ensin haravoinut ne kolmeentoista kertaan ja puhaltanut rännistä ja tippunut sen vuoksi katolta, kun siinä perkele mitään turvaköysiä tarvitse. Lehtiä voi kuitenkin myös jonain mielenhäiriöisenä päivänä kerätä ja laittaa piirustuspaperin alle, jolloin paperin päältä värittämällä saa lehtien ruoteet kauniisti esiin ja luo ihan itse taidetta. Koska vettä tulee kuitenkin edelleen kuin saavista, aktiivisimmat keräävät myös vessapaperirullia ja rakentavat niistä luppoaikana kiikareita tai kynätelineitä sukulaisille joululahjoiksi, sillä on hyvä olla ajoissa asialla. Meillä onkin niitä jo aika kasa, sillä olen diplomiaskartelija. Olen erikoistunut leikkaamaan saksilla vinoon.

Hurraa, syksy. Hurraa, kalsarit, kaulurit, korvalaput, pipot, heijastinliivit ja hirvipillit. Kynttilänvalo ei lohduta yhtään, eikä takka vedä.

perjantai 7. lokakuuta 2011

Sitä saa, mitä tilaa

Olen jo pitkään haaveillut siitä, että saisin jäädä aamulla sänkyyn makaamaan. Ajatelkaa, miten idyllistä olisi jatkaa loikoilua lämpimän peiton alla, lukea vähän hyvää kirjaa, katsella boksilta suosikkiohjelmia ja syödä makuuhuoneessa eväitä (suklaavanukasta) pitkin päivää. Jossain välissä olen tainnut haaveilla myös siitä, miten ihanaa olisi laihtua kilo tai pari, mieluiten vaikka viisi.

Tällä viikolla toiveeni toteutui! Haltijatarkummini oli kerrankin kuullut hartaat toiveeni, joten hän kääri puhvihihansa ylös, heilautti taikasauvaansa ja ryhtyi töihin. Oikein ahkera hän olikin: keskiviikko alkoi päänsäryllä, joka osoitti reippaita yltymisen merkkejä lounasaikaan tultaessa. Sinnittelin kuitenkin salaatit, muusit ja kalapaistokset suuhuni, sillä koskaan ei tiedä, milloin syö viimeisen kerran tai tulee tulva, eikä ehdi ottaa säilykepurkkeja soutuveneeseen mukaan. Söin siis urheasti, ja hyvä niin, sillä olipahan sitten, mitä tunnin kuluttua antaa ylen.

Koko loppupäivän vaelsin haamuna sängyn ja vessan väliä, ja vaikka kauheasti kiinnostaisi paljastaa yksityiskohtia, olen sen verran ujo, etten pysty. Välillä makasin vessan matolla ja tein kuolemaa, välillä otin pienet tirsat makuuhuoneen matolla. Mikäs siinä lattialle heitetyn päiväpeiton nurkan alla oli lojuessa, kun huono oli joka tapauksessa - eivät siinä paljon liinavaatteet lohduta.  Lupasin Jumalalle, että jos tauti pian loppuisi, olisin ikuisesti kiltti, nöyrä ja muutenkin kiva. Liikoja ei kuitenkaan kannata mennä lupailemaan, sen tajusin. Tässä välissä on myös syytä huomioida, että kaiken kokemani tuskan kourissa minua lohduttivat suuresti juuri edellispäivänä laitetut ripsipidennykset, sillä oksentava nainen on kauneimmillaan, kun hänellä on mustat, pitkät ja kaartuvat ripset sekä vessassa konttausasennossa ja sopivassa valossa sädehtivät ripsitimantit.

Muistin kuolemaa tehdessäni myös, että jollakulla on joskus mennyt vielä huonommin. Varoituksen sana inhorealismista on nyt paikallaan, vaikka alla olevan linkin surkuhupaisaa kaupunkilegendaa lukiessa ei voi silti kuin nauraa. Varatkaa Tenat, elleivät ne ole housuissanne jo. Varmasti ovatkin.

Kliketi klik. Omalla vastuulla. 
http://personal.inet.fi/private/4you/kaupunki.htm

Ps. En laihtunut kuin kilon, mikä on äärimmäisen epäreilua. Kilon! Teen ehkä reklamaation.

maanantai 3. lokakuuta 2011

Taifuuni vei tuliaiset

Lauantaina oli tuliaispäivä, mutta jotenkin siinä pääsi käymään sillä tavalla, että en saanut yhtään belgialaista suklaata enkä timantteja. Olin lamaantunut ja hädissäni, sillä mikä järkyttävintä, ei tullut minkään muunkaan maalaista suklaata eikä etenkään sydämenmuotoisessa rasiassa ilotulituksen ja runonlausunnan saattelemana. Olin, raukka, juhlapäivää varten kihartanut hiukseni, taivuttanut ripseni ja pessyt kainalonikin - ja kaikki vaivannäkö ihan turhaan. Sammutin suutuksissani välkkyvät discovalopallot, painuin mielenosoituksellisesti portaiden alla olevaan majakoloon ja vedin verhon eteen. Minusta ei ollut ollenkaan ylireagoitua tuntea viikon kestäneen odotuksen jälkeen pettymystä. Minulla oli täysi oikeus - suorastaan velvollisuus - osoittaa hieman mieltäni mököttämällä.

Maailmassa on nimittäin sääntöjä, ja yksi niistä liittyy matkustamiseen: ÄLÄ UNOHDA TULIAISIA! Koskaan.

Kun olin istuskellut majannurkassa puoli tuntia kenenkään huomaamatta mitään, tulin pois ja päätin tiedustella syytä tuliaisten puutteelle. Matkaajalla oli selitys valmiina, ja se oli, tadaa, taifuuni. Taifuuni! Tyyppi pistää kaiken luonnonkatastrofin syyksi! Voisi, hei, vähän ennakoida katsomalla vaikkapa säätiedotuksia. Ihan turha selitellä, että taksi ei päässyt rankkasateessa eteenpäin ja että Hong Kongin pörssi ja lentokenttäkin olivat päivän suljettuna. Elämässä pitää suunnitella asioita etukäteen! Jos on suhteellisen todennäköistä, että nainen odottaa tuliaisia, ne voi hankkia vaikka jo menomatkalla Helsinki-Vantaan lentoasemalta. Ei tullut mieleen vai? No jo nyt on kumma.

Miehet! Tässä teille lentomatkustamiseen ja noin niin kuin ylipäätään kaikenlaiseen reissaamiseen  liittyviä ohjeita, jotka on syytä lukea hartaudella ja ottaa tosissaan. Naiset voivat lisätä listaan kohtia, jos jotain olennaista jäi vahingossa huomioimatta. Olen nyt vähän tuohtunut. Se on belgialaisen suklaan puutetta.

1. Ensin tärkein: Tuo aina eli joka ikinen kerta matkaltasi tuliaisia. Jos naisesi väittää, ettei sinun tarvitse tuoda mitään muuta kuin itsesi, älä hullu mene lankaan. Sinulla on parasta olla jotain mukanasi.

2. Jos naisesi edelleen väittää, ettei nyt ainakaan mitään kallista kannata ostaa, niin voit olla varma, ettei hän silti sylje merkkilaukun, -kellon tai ison timantin päälle. Jos sylkee, hänessä on varmastikin jokin vamma ja hänet kannattaa viedä lääkäriin.

3. Suklaalla ei mene koskaan pahasti pieleen. Älä haksahda kuitenkaan Fazerin siniseen, jota löytyy läheisen K-marketinkin hyllystä - ja on löytynyt jo viimeiset sata vuotta. Kaikki muutkin Fazerin värit ovat ehdottomasti kiellettyjä, ellei sitten kyseessä ole jokin houkutteleva uutuus, joka ei ole vielä ehtinyt  tavalliseen markettijakeluun. Ellet ole seurannut suklaamarkkinoiden kehitystä, kysy myyjältä.

Varmimmin saat rakkaasi onnelliseksi ostamalla kauniin (mahdollisesti sydämenmuotoisen) rasian belgialaista suklaata. Usko minua. Mitä kalliimpaa, sen paremmalta se maistuu.

4. Jos tyttöystäväsi/avopuolisosi/vaimosi/äitisi on laittanut sinulle mukaan ostoslistan, jossa on jotain tiettyä hajuvettä, ole terävänä ja hanki myös esimerkiksi hajusteeseen kuuluvaa saman sarjan vartalovoidetta. Se osoittaa, että välität ja haluat yllättää pienellä ekstralla. Nainen osaa arvostaa vetoasi ihan varmasti ja asettelee voideputkilon vessantasolle kunniapaikalle, jotta vieraatkin sen huomaavat.

Varo kuitenkin JLo-merkkiä, jos pääset valitsemaan parfyymiä ihan itse. Sinun on syytä tajuta, miksi.

5. Koru on aina takuuvarma lahja, kunhan vain tiedät, pitääkö kullan olla valkoista vai keltaista. Älä missään nimessä ota väärää, sillä sitten kaikki menee pilalle. Jos päästään timantteihin asti, niin sääntö on yksinkertainen: mitä isompi, puhtaampi ja kirkkaampi, sen ilahduttavampi.

Ostaisitko itsellesi muka paskat ministereot tai valmiiksi kolhiintuneen auton?

6. Muista suhteuttaa tuliaislahjan hinta, sillä nainen käyttää esimerkiksi korua parhaimmassa tapauksessa lopun elämänsä. Näin vaikkapa 500 euron korviksille tulee päivähinnaksi 5 senttiä. Eli ei mitään. Timantit ovat oikeastaan siis ilmaisia. ∗) 

7. Lentokentällä on myös huiveja, lompakoita ja kaikkea muuta pientä kivaa, ja on jännittävää saada jotain täysin odottamatonta. Mieti, älä kangistu kaavoihin! Mene sisään niihin lahjakauppoihin, äläkä väitä, ettei lentokentillä myyty mitään muuta kuin tosi edullista viskiä tuplapakkauksessa.

8. Ole hyvin varovainen alusvaatekaupoilla: jos ostat liian pienet pitsihepenet, nainen pettyy ja hyvin mahdollisesti jopa suuttuu. Jos ostat liian isot, saat syytteet siitä, millaiseksi valaaksi naisesi muistit. Siinä on turha selitellä sitten enää yhtään mitään, mykkäkoulu on jo alkanut ja nainen on majakolossa.

9. Viinipullo tai samppanja tuliaisena toimivat mainiosti, kun kiedot vielä paketin mukaan romanttisen vihjaisun takkatulesta tai yhteisestä hetkestä sohvalla jutellen. Kynttilä toisessa pikkupaketissa takaa onnistumisen täydellisesti.

10. Pidä kirkkaana mielessä, että tekniikkavempeleistä harva nainen innostuu. Älä yritä peitellä omia hankintojasi tuliaiskääreisiin.

Muistathan vielä, että luonnonkatastrofit tai lentokenttäkauppojen aukioloajat eivät ole syy jättää tuliaisia ostamatta. Ne haetaan sitten vaikka kotimatkalla kukkakioskilta. Neekerinsuukoillakin pelastaa paljon, kun kertoo niiden symboloivan kovaa ikävää, jota koit matkallasi. Sillä koithan sinä, ei siitä mihinkään pääse.

Hyviä tuliaisia kaikille!

∗ Laskelmassa on pohjana korun 30 vuoden päivittäinen käyttö.



torstai 29. syyskuuta 2011

Päiväni teiniparatiisissa

Maailma tarvitsee esikuvia, kuten äidinkielenopettajia. Maailmassa on vain yksinkertaisesti enemmän järkeä, kun pilkut ovat kohdallaan. Soikoon (akt. imperat. prees. y.3.p.) täten (adverbiaali) suomen kielen (kielet erikseen ja pienellä alkukirjaimella) ylistyslaulu (oodi) Kalevalan tahtiin (nelipolvinen trokee) kaikille (indefiniittipronomini, allatiivimuoto) kansoille (intertekstuaalinen viittaus)!

Eikös olekin ihanaa? Muistuiko ja suorastaan tulvahtiko mieleen herttaisia koulumuistoja? Sanaluokkia, yhdyssanasääntöjä, alistuskonjunktioita, lukupäiväkirjoja, lauseenjäsennystä, kansanperinnettä, kirjallisuushistoriaa, suullisia esityksiä, runoja, lauseenvastikkeita, ainekirjoitusta, mediaa, näyttelemistä, argumentointia... Äidinkieli ja kirjallisuus on maailman mahtavin kouluaine. Ja hei, olen vilpittömästi sitä mieltä. Ei tarvitse (akt. ind. prees. y.3.p. kielt.) edes yhtään pinnistellä (verbin nominaalimuoto, 1. inf.).

On itsestään selvää, että te olitte aikoinanne tunnollisia oppilaita ja revitte kokeista kymppejä, mutta kaikkia yleisiä käsityksiä uhmaten väitän, että myös tulevaisuutemme toivot, ne, jotka meitä rollaattorikävelylle vievät ja sairaalassa vaippamme vaihtavat, ovat aika mainiota porukkaa. Nykynuoriso. Teinixit. Kyllä, ihan tosi. No, useimmiten ainakin. Hyvänä päivänä.

Tällainen voisi olla äikänopettajan hyvä päivä. En tiedä, mutta aavistelen. Olen kuullut luotettavasta lähteestä.

Klo 8 - 9: Päivä alkaa aamunavauksella. Rokki soi ja virittelee tunnelmaan. Ysiluokkalaiset ovat kuitenkin vielä väsyneitä, sillä yöllä on pitänyt pelata Runea, katsella televisiosta kaikenlaista tärkeää, hillua muuten vaan tai lukea ruotsin sanakokeisiin, kun aikaisemmin ei ole mitenkään ehtinyt. Käsittelyssä ovat nyt jo muutaman viikon ajan olleet kirjallisuusaikakaudet Suomessa, joten päivä lähtee lempeästi käyntiin  symbolismilla ja Eino Leinolla. On kuulkaa Tuonelan joutsenta, Kristian Meurmanin Idols-vetoa ja vaikka mitä jännää. Lopuksi laulamme (ope laulaa) Lippulaulun. Läksyksi tulee lausua äidille oppikirjasta Nocturne. On tärkeää ilahduttaa läheisiä.

OPETTAJANHUONEESSA KAHVIA JA PULLAA. JA VALKOSIPULIA, JOTA JOKU ON TUONUT LETTIKAUPALLA.

Klo 9 -10: Kasiluokkalaiset odottavat opea oven takana innoissaan, sillä kyseessä on porukka, jonka pojat kisaavat aina siitä, kuka on ensimmäisenä luokassa. Rynnivä läjä meinaa kompastua omaan ruuhkaansa, mutta pystyssä he ovat pysyneet vielä tähän asti joka kerta. Tänään opettelemme verbin moduksia, sillä on tärkeää käyttää esimerkiksi suostuttelussa oikeaa taktiikkaa. Kerron pojille, että elämässä on olennaista miettiä, miten toimia, kun haluaa vaikkapa sumpin pihisemään. "Keitettäiskö kahvit?" on aivan eri asia kuin "Keitä kahvit!" Asia näyttää menevän kaaliin, varsinkin, kun tytöt laittavat pojat koville seurustelun säännöissä. Siirrymme viime kerralla annettujen konditionaalitehtävien (-isi-) tarkistamisen jälkeen käskyttämiseen eli imperatiiviin. Kun eläydyn ja käytän hyvin ankarasti ja kovaan ääneen lausuttuna esimerkkikäskyä "Tule heti alas sieltä hyllyn päältä!", rehtori kävelee oven takana luokkani ohi. Sillä tavalla.

VÄLITUNTIVALVONTA. TEINIT LEIKKIVÄT HAARAHIPPAA JA PIILOSTA.

Klo 10 - 11: Seiskapalleroisten tunti. Kertaamme alakoulun puolelta tuttuja asioita nyt viimeisiä tunteja ennen koetta, ja tänään käsittelyssä ovat partikkelit. Partikkelit ovat siitä maailman mahtavin juttu, että niihin kuuluvat alistus- ja rinnastuskonjunktiot, ja sitä kautta pilkkusäännöt! Jes, nyt ollaan täydellisesti asian ytimessä. (Kuinka moni on muuten huomannut, että sanassa konjunktio on kaksi n-kirjainta? Se ei ole konjuktio, kuten itse lukioikään asti luulin. Onneksi eräs nuori ja fiksu ope korjasi harhaluuloni.) Lapsukaiset työskentelevät ahkerasti antamieni kompatehtävien parissa. Yksi kaatuu tuolilla, mutta se nyt on pientä. Mitäs keikutteli.

RUOKAILU, PUUROPÄIVÄ. PUURON PÄÄLLE SAA MANSIKOITA.

Klo 11- 12: Samanlainen tunti kuin edellinen, joskin porukanvaihdos vaikuttaa aina jonkin verran yleistunnelmaan. Liikuntailtapäivä on vähän sotkenut kuvioita, joten kirimme muita kiinni. Eräs lissuista on aivan kuolettavan rakastunut poikaan, jonka takana istuu, ja nykii tätä jatkuvasti hupusta. Ette muuten arvaakaan, miten paljon opettaja kuulee ja näkee sellaisia asioita, joita oppilaat luulevat tekevänsä salassa: siinä on vaarassa paljastua moni peitelty nenänkaivuu ja lappujen lähettäminen. On kuulkaa mahtavaa olla vallan  huipulla ja päättää, mitä huomaa ja mitä ei.

VÄLITUNTI, LISÄÄ KAHVIA JA PULLAA. VASTAANOTAN PERJANTAIN KOULUKUVAUSLAPPUJA ALLEKIRJOITETTUNA.

Klo 12- 13: Ysien kirjallisuushistoriaa jälleen, ja tämän porukan aiheena Aleksis Kivi. Olen löytänyt netistä loistavan sivuston, jonka avulla selvittelemme Seitsemän veljeksen tapahtumia. Oppilaat katselevat ja kuuntelevat hiljaa, sillä pistän äänen niin lujalle, ettei muutakaan vaihtoehtoa ole. Opetusmetodit pitää käyttää monipuolisesti hyväkseen volumea myöten. No, asia on oikeasti aika mielenkiintoista - etenkin heti, kun nuoret kuulevat Kiven alkoholi- ja mielenterveysongelmista ja sen ajan järkyttävistä hoitomenetelmistä (tai niiden puutteesta). Pikkukapinallisten joukko imee hiljakseen itseensä naapurin Venlaa ja ihmettelee silmät pyöreinä Turkan räkäversiota lukemaanopettelusta. Ehdimme keskustella myös häpeärangaistuksista.

VÄLITUNTI.

Klo 13 - 14: Taas seiskoja, jo kolmatta kertaa tänään. Ryhmä on muita edellä, joten hellin oppilaita ja kaivan näytelmävaatteet esille. He pukeutuvat roolivaatteisiin hihitellen, ja kuten arvata saattaa, pojilla on pian hameet yllä ja rintojen kohta vaatemyttyjä täynnä. Osa pyytää lupaa ottaa kännykällä kuvia. Luokalla on hauskaa. Oppilaat tekevät pieniä näytelmiä, joissa pitää olla verbistä syödä  mahdollisimman monta kuvaavaa synonyymiä. Nauramme puputtamiselle, ahmimiselle, haukkomiselle ja mässyttämiselle, ja tunnelma on vapautunut ja iloinen. Laitan tunnin päätteeksi reissuvihkoon hymynaamat merkiksi kivasti menneestä tunnista. Se oli siinä.

HEIPPO DEI JA KOTIIN.

Facebookissa odottaa kaveripyyntö oppilaalta. No hei kamoon, jotain rajaa.

* * *
Jälkikirjoitus: On niitä muunlaisiakin päiviä. On, on.

tiistai 27. syyskuuta 2011

Nalleperheen naapurissa

Lienee tullut jo melkoisen selväksi, että olen varsin etevä biologi. Viikonloppuna pääsin tarkkailemaan elukoita keskelle ihan aitoa metsää: siellä olivat eläinpuiston siistissä rivissä niin kotkat, käärmeet kuin karhutkin. Ilma oli syksyksi kaunis ja lopulta jopa aurinkoinenkin, joten mikäs sen mukavampaa, kun pakata lämmintä (minttu)kaakaota reppuun ja lähteä tervehtimään faunaa. Pyydän kiinnittämään huomiota sivistyssanavarastooni, joka on huomattava.

Reitti korpikuusten keskellä oli hellyyttävä ja idyllinen - mutta myös huomattavan hämmentävä. Jouduin ihmetyksen valtaan jo ihan ensimmäisellä pysäkillä, joka oli metsä- ja täpläkauriiden kotiaitaus. Ei siellä mitään metsäkauriita ollut, vaan ihka eläviä pampeja bampeja bambeja! Mikä kumma siinä on, ettei voi puhua asioista niiden oikeilla nimillä? Otin taskustani kalvotussin ja lisäsin kylttiin selvennykseksi seuraaville, että kyseessä oli bambilauma. Kauheaa, kun ihmisiä yritetään johtaa noin pahasti harhaan, paha mielihän siitä jää. Google sitä paitsi pistää kaiken lopunkin sekaisin: "Metsäkauriin varoitusääni on matala haukahdus, jota se usein toistaa pari kertaa peräkkäin." Siis haukkuva bambi liukkaalla jäällä? Jotain rajaa.

Ahma oli vilkkaalla päällä, samoin toinen lumileopardeista, joka päivysti terävänä mökkinsä katolla ja osoitti, kuka on paikan kuningas. Tai kuningatar, mistä noista äkkiseltään osaa sanoa. Häntä oli melko vaikuttavan kokoinen, mutta pää tyypillä oli jäänyt tosi pieneksi. Kävi vähän sääliksi. Jotenkin ajattelisi, että tuollainen setti keikahtaisi helposti kumoon, kun painopiste on niin takana. Tai lähtisi keulimaan. Keuliva lumileopardi olisikin kyllä tosi hyvä vetonaula, pitääkin laittaa palautelaatikkoon pikku vinkki.

Sitten meni jälleen hankalaksi: aitauksessa oli metsäpeuroja. Siis metsäkauris ja metsäpeura, bambi, kumpi ja kampi? Mitä eroa niillä nyt sitten muka on, ei mitään. Nimesinkin aikani pähkäiltyäni kaikkien sarvipäiden yläkäsitteeksi poron, sillä poroilta ne kaikki suurin piirtein näyttivät. Paitsi bambit. Jokin järkevämpi systeemi tässä pitäisi kyllä ehdottomasti olla, siitä ei pääse mihinkään. Pikainen googletus metsän siimeksessä nimittäin osoitti, että poroteoria meni väärin: Metsäpeura onkin yksi hirvensukuisista lajeista. Tok tok. Pidän oman lajitteluni voimassa, sillä se on ehdottomasti selvempi.

Saukkoäiti hoivaili pesässään lastaan, ja ihastelin hellyyttä hetkisen. Matka jatkui kuitenkin pian kohti karttaan merkittyjä, jännittäviä visenttejä, jotka eivät ennakkokuvitelmistani huolimatta olleetkaan lintuja, vaan valtavia biisoneita. Kuulkaas nyt, biologit, pikkuisen terävyyttä tähän hommaan! Biisoni on biisoni ja visentti on, tuota, no, hyvin harhaanjohtava termi. Niin. Eräs lapsi, ehkä lähisukua minulle, osoitti biisoniaitauksella tulleensa äitiinsä, kun ilmoitti kirkkaalla äänellä: "Katso äiti,  hevosia!" No, melkein. Vaikeahan noista on sanoa.

Seuraavaksi tarjoiltiin taas poroja/kauriita/peuroja/hirviä. Elukan sarvista roikkui kaikenlaista jäkälänreuhkaa, mistä ymmärsin, että kyseessä oli miesporo/-kauris/-peura/-hirvi, sillä nainen olisi kyllä aivan varmasti katsonut aamulla tarkemmin peiliin. Viereisen aitauksen villisiat olivat puolestaan menneet jonnekin piiloon tai kohdanneet Obelixin, sillä kovin oli vaimeaa röhkinä.

Polku vei jännittävään pöllötarhaan. Varpuspöllö oli söpö kuin sika pienenä, mutta lapinpöllön tuijotuksessa oli jo mukana asteen verran pelottavuutta. Mietinkin, miten lujaa huutaisin, kun ötökkä istuisi parvekkeenkaiteella, katsoisi silmiin ja päästäisi oksennuspallon korituoliin. Onneksi en asu Lapissa. Mutta pöllön pää, siinä on kyllä kumma vehjes. Jos pöllö katsoo suoraan eteenpäin ja lähtee siitä sitten kääntämään päätään koko kierroksen verran, pongahtaako se sieltä sitten automaattisesti takaisin perusasentoon? Jos pöllöä huvittaa, onko päätä mahdollista kiertää vieläkin enemmän, sanotaan nyt vaikka kolmesti akselinsa ympäri? Onko pään sisällä jokin vieterintyyppinen ratkaisu? Pakko olla, sillä muutenhan pöllöraukan pää olisi irti vartalosta, eikös vaan, ja se olisi kovin ikävää. Hirveä homma jatkuvasti keikutella sen verran tasapainossa, ettei nuppi tipu.

Miksei näistä asioista keskustella biologiantunneilla? Mitä väliä sillä on, montako poikasta kettu saa ja missä kuussa (en tiedä), kun maailma on täynnä paljon olennaisempiakin kysymyksiä.

Ohitimme seuraavaksi ilveksen (silläkin on surkean pieni pää), joutsenen, nukkuvan majavan, korpin ja ilmeisesti jossain vaiheessa metsonkin. En ole varma. Vesilintutarha oli kuitenkin vänkä paikka. Rakastuin mandariinisorsaan ja opin, että sinisorsalla on vihreä pää (mitä minä sanoin niistä biologeista) ja että rouva sinisorsalla on vain pieni rantu väriä siivessä. Aika epäreilua. Olen ihan varma, että sillä on alemmuuskompleksi. Minä ainakin masentuisin, jos kuulisin jatkuvasti olevani rumempi kuin mieheni.

Sorsien ja sen semmoisten jälkeen sisätiloissa oli vielä vähän käärmettä ja rupikonnaa (ruots. vanlig padda  eli tavallinen rupikonna), ja sitten koittikin reissun kohokohta: evästauko. Kottaraiset tai varpuset, aivan sama kummat, en erota, tahtoivat päästä apajille, eivätkä pari ilmaninjapotkua meinanneet riittää häiriköiden poistamiseen. Kaakaot tuli kuitenkin juotua, ja olin valmis kohtaamaan loppukierroksen haasteet.

Jäljellä oli vielä läjä hirviä tms. ja haikaroita, lajitelma näätäeläimiä ja järkyttävän pelottava kotkalauma, jonka ohitin varmuuden vuoksi hiipien. Olen varma, että ne olivat aarnikotkia. Sitten tappeli pari susihukkaa keskenään, mikä oli aika mielenkiintoista. Mietinkin, kuinka ison tappelun ne voivat järjestää kenenkään puuttumatta asiaan. Missä vaiheessa tulee portsari ja sanoo, että toinen tai molemmat nakataan ulos? Samalla mietin sutta lammasten vaatteissa ja sitä, kuinka ihminen on ihmiselle susi. Kauhean syvällistä olla luonnon keskellä. Sitä pääsee henkistymään.

Koska olin siis hyvin herkistyneessä ja biologissuuntautuneessa mielentilassa, pohdiskelin reitin varrella myös vähän kotieläimiä. Aiheena olivat lehmät. On sitten menty sekoittamaan sekin touhu oikein huolella: on lehmää, sonnia, härkää, hiehoa ja nautaa ja sika-nautaa. En ehkä kestä. Ostan halvinta.

Aloin olla jo aika sekaisin, mutta karhuaitaus onneksi pelasti. Siellä ne köllivät, kontiot, leppoisasti, ja rauhoituin hieman. Valkohäntäkauriita/-peuroja/-poroja/-hirviä oli kuitenkin sitten karhujen jälkeen taas liiankin kanssa, ketut kiersivät rinkiä ja huuhkaja hillui lopuksi villinä omassa karsinassaan. "Rutsi!" kuului huuhkajan kohdalla erään lahjakkaan lähisukulaiseni suusta. Kyllä, kyllä, nyökyttelin. Äkkiä pois jo täältä.

Kaiken kaikkiaan retki oli oikein antoisa ja avartava, ja opin valtavasti uutta. Kuten huomaatte. Ei ole helppoa olla humanistipimpo, jauhelihatiskilläkään.

lauantai 24. syyskuuta 2011

On lottovoitto saada lottovoitto

Tänään on jännittävä ilta, sillä voitan lotossa 9 miljoonaa. Elämästäni tulee niin ihanaa, että antakaa vain kateuden aallon vyörähtää lävitsenne.

Seitsemän oikein -tuloksen aiheuttamasta ensi järkytyksestä, parista sydämenpysähdyksestä ja joidenkin tuntien kiljumisesta toivuttuani irtisanoudun heti ensi töikseni työstäni. Kello lyö tuolloin jo varmaankin kahtatoista, mutta silläpä ei ole enää mitään väliä, kun alkavat elämänmittaiset karkelot. Haistatan yhteiskunnallisille velvollisuuksille paskat ja alan kuluttaa: ihan ensimmäisenä tilaan taksin pihaan ja käsken antaa mittarin raksuttaa. En minä mihinkään tietenkään lähdössä ole, keskellä yötä, kunhan vain kuriittani kulutan. Kun on varaa. Oikeastaan voisin kutsua saman tien paikalle kaksi taksia, jotta pihassa istuksivilla kuskeilla on toisistaan seuraa. Olen luonteeltani kuitenkin aika jakomielinen.

Velanmaksut ja muut sellaiset pakolliset raha-asiainhoidot ovat tietenkin itsestään selviä kukkaronkeventäjiä, mutta voi poijat, miten paljon senkin jälkeen rahaa jää jaeltavaksi ympäriinsä. Kivat saavat eniten, ja olenkin valmistellut aamulla listan, jossa lähisukulaiset on listattu suosituimmuusjärjestykseen. Tällä hetkellä kärkeä pidän minä, sillä olisi hyvin vaikea olla pitämättä itsestään, kun vaan on tällainen mukava.

Maapallon kierrän pari kertaa ja ostan rihkamapatsaat Taj Mahalista ja Etelänavan pingviineiltä. (En ole pohjimmiltani pröystäilevää sorttia.) Koska olen rikas, saan myös maailmalta paljon uusia tosiystäviä. Elämäni on täyttä ja ihanaa.

Suomi on kuitenkin valitettavasti kateellisia täynnä, sillä siinä lajissa me olemme hyviä. Kun ihmiset ja eläimet huomaavat minun jääneen töistä pois ja silti hengailevan Mettäperän lukuisissa ostoskeskuksissa aurinkolasit päässä kaiket päivät, herää heillä varmasti jossain vaiheessa epäilys arpajaisvoitosta - mutta ei hätää, hämäyssuunnitelma on tehty: olen jo pistänyt pystyyn pari feikkiyritystä, joiden kuvitteellisella menestyksellä miljoonat on kerätty! Toinen on silmäteräni www. oksennuspussi.com ja toinen huomattavan varakkaille suunnattu www.täälläkaikkionhävyttömänkallista.org. Nettisivuilla kerrotaan oksennuspussien suosiosta ja hävyttömän kalliiden tuotteiden voittokulusta ulkomailla. Jos joku oikeasti haluaa esimerkiksi pussikokoelmaansa kartuttaa, asiakkaalle voi lähettää automaattisen viestin, jonka mukaan tuote on valitettavasti loppunut varastosta. Uuden oksennuspussierän saapumisessa vierähtää sitten valitettavasti useampi vuosi, sillä tehdas on palanut. Sellaista sattuu.

Naapurikateuden vuoksi en voi myöskään ostaa huomenna uutta autoa, sillä sehän paljastaisi heti, missä mennään. Ellen sitten aja vain pimeällä, mikä on tietenkin helppo ratkaisu näinä aikoina, jolloin esimerkiksi ABC:kin on auki pitkin yötä. Päiväsaikaan sitten vain tervehenkisesti polkupyörällä lähikauppaan alennuslaarille, etteivät epäilykset herää. Elämästäni tulee siis paitsi ihanaa, niin myös hirveän jännittävää!

Uusi elämäni alkaa kuuden tunnin kuluttua! En malta odottaa.

torstai 22. syyskuuta 2011

Mä haluun olla julkkis!

Se on nyt sillä tavalla, että haluaisin olla julkkis. Siinä ammatissa on paljon kaikenlaisia etuja: Voi esimerkiksi päästä naimisiin Jussi Parviaisen kanssa, mitä ei muuten edes tahtoisi. Julkkiksena tahtoo, sillä Jussi on elokuvatähti ja -ohjaaja ja ihanan persoonallinen mies.

Julkkiksena pääsee myös moniin tapahtumiin, kuten Seiskan bileristeilylle! Ihan ilmaiseksi, ja siellä otetaan kuvia lehteen ja kreisibailataan silikonit heiluen aamuun asti! (Minäkin haluan silikonit, sillä kaikilla julkkiksilla on, monetkin.) Tanssilattialla ottaisin mallia Johanna Tukiaisesta, sillä hän on ihan mieletön tanssija. Hän on tehnyt videonkin treenaamisestaan, mikä osoittaa omistautumista ja kunnianhimoa. Ystävystyisin risteilyllä varmasti myös Julian kanssa. Julia on taiteilija, ja hän on askarrellut isosiskolleen vaikka mitä ihanaa! Julia on nyt kuivilla, mikä on julkkiksille harvinaista, mutta ymmärtäähän sitä työn raskauden. Bailaapa itse joka päivä.

Nykäsen Matti joutuu vankilaan, joten häntä en surku kyllä julkkispiireissäni hetkeen tapaisi. Onneksi on kuitenkin vielä paljon bestismateriaalia jäljellä. BB-tähtiä varsinkin, sillä heistä on lehdessäkin juttuja ihan joka päivä. He voisivat neuvoa minua siinä, mitä tv-kameroiden edessä pitää ohjelman nimissä tehdä, vaikka tiedänhän minä jo: kaikkea vaan ja ennakkoluulottomasti. Omaa järkeä julkkisammatissa harvemmin tarvitseekaan käyttää, mikä on ihanan vapauttavaa! Senkun ottaa rennosti vaan, ja chattijuontajan palkka juoksee.

Olenkin siis jo alkanut tehdä taustatyötä ja opiskellut ahkerasti julkkishallintoa Subilta ja Liviltä ja kaikilta muilta tärkeiltä kanavilta. Viime vuosina olen saanutkin helposti opintopisteitä, sillä tarjonta on ollut hyvin laajaa: osaisin nyt jo antaa ruusuja juuri oikeille poikamiehille, juonia paratiisisaarella (mutta matoa en kyllä laita koukkuun), halveksia kylähulluja Tuurin kyläkaupassa (niin helppoa!) sekä lukea kirjeitä maajusseilta ja merkitä niihin pilkkuvirheet. Sopisin julkkikseksi muutenkin tosi hyvin, sillä olen hirveän kuvauksellinen. Olen parhaimmillani, kun katson alaspäin.

Olen ajatellut edetä urallani seuraavasti:

1. Osallistun joku hassu kostyymi yllä Idolsiin ja saan sitä kautta näkyvyyttä. Minulla on vaatekaapissa jo säväyttävä Turtles-puku.

2. Kaivan maan alta talismaanin, voitan koskemattomuuden ja lähden bileristeilylle.

3. Isken risteilyltä Parviaisen. Onnenpäivä.

4. Pääsen Jussin kanssa Maria-ohjelman kanikameraan. Sitten en toivoisi enää mitään muuta.

Voi olla, että ennen kohtaa yksi joudun aloittamaan Suurimmasta pudottajasta. Vaan eipä tuolla väliä, sillä näissä hommissa kaikki julkisuus on hyvää julkisuutta. Jos kuitenkin ihan totta puhutaan, niin olen sielultani ehdottomasti eniten Miljonääriäiti. Olen varma, että olisin ihan hirveän hyvä juomaan samppanjaa joka ikinen päivä.

maanantai 19. syyskuuta 2011

Melkein sukua julkkikselle

Meitsi on oikeastaan aika kuuluisa, koska minulla on melko runsaasti kaikenlaisia tärkeitä kontakteja ja puhelinnumeroita. Olen esimerkiksi soittanut kerran suoraan poliisille. Koska tunnen paljon etenkin julkisuuden henkilöitä, on reilua jakaa teille monenlaiset yhteyteni sekä elämäni tähtihetket:

- Ensimmäinen superjulkkis, johon tutustuin, oli Mikko Alatalo. Kuuntelin pienenä hänen musiikkiaan sekä pakotettuna että paljon, ja suurimpana vaikuttajana elämääni oli Ei mun takki kaipaa neulaa ei lankaa (Ihmisen ikävä toisen luo). Hieno kappale, nelivuotiaastakin. Nyttemmin naapuriimme on muuttamassa mies, joka muistuttaa etäisesti ja satasen vauhdista hieman Mikko Alataloa. Naapurilla, miehelläni ja Mikko Alatalolla on sama etunimi - mutta ei siinä vielä kaikki: opin viime vuonna myös tuntemaan miehen, joka on soittanut Mikko Alatalon bändissä! Hänen nimensä ei ole Mikko, mutta meilläpäin ei olla kaikesta niin tarkkoja.

Sanokaa minun sanoneen, että jotain maagista tähän liittyy. Sinisiä laseja ei lähipiiristä löydy, pettymykseksenne mainittakoon.

- Kenellepä on Michael Jackson on laulanut syntymäpäivänä serenadeja? Minulle! Michael lauloi Suomessa syntymäpäivänäni muun muassa kappaleen Thriller, joka on sen luokan onnittelubiisi, että on Alatalonkin vaikea pistää paremmaksi. Olin luonnollisesti konsertin jälkeen Michaelin ja Cheetahin kanssa jatkoilla.

- Musiikkipiirien ansioni jatkuvat: olen ollut syömässä Semmareiden solistin kanssa. Ei ole tärkeää tai olennaista, että kyseessä oli yliopistoruokala ja että jonotimme peräkkäin janssoninkiusausta. (Meillä on sama maku ja sitä myöten paljon yhteistä.) Minua vähän jännitti. Sitä paitsi Semmareiden kuoronjohtaja on kotoisin samasta suurkaupungista kuin minä, tiedoksenne sekin. Jos ette tiedä, mitä tai keitä ovat Semmarit, vajotkaa maanrakoon nyt.

- Sitten jotain todella suurta, oletteko valmiita? Olen kätellyt prinssiä, Ghanan kunniakonsuli Carl Danhammeria. Tähän ei ole mitään lisättävää. Mykistykää ja olkaa vapaasti kateellisia.

- Olen ollut Onnenpyörä-ohjelman nauhoituksissa Ruotsin-laivalla. Minulla on tapana matkustella paljon, sillä se avartaa ja antaa näkökulmia. Minulla on ilmoitustaulussa kiinni valokuva, jossa olen Janne Porkan kainalossa. Yöksi laitan sen aina tyynyn alle.

- Olen ollut samassa huoneessa Danny DeViton kanssa. En katsonut häntä televisiosta, ettette sellaista luule. Siis miettikää: olen ollut samassa huoneessa Danny DeViton kanssa! Olimme samoissa nauhoituksissa, sillä olen aika kokenut tv-esiintyjä (ks. kohta Onnenpyörä).

- Siskoni on laulanut Martinan kanssa karaokea sinä kohtalokkaana iltana, jona tämä petti aviomiestään ja jäi rysän päältä kiinni. Tästä kirjoitettiin niin paljon lehdissä, että asia on lisätty ansioluettelooni. Voi nimittäin ajatella, että minulla on  siis sisäpiirin tietoa tästä merkittävästä mediatapahtumasta.

- Ja vieläkin tärähtää: lähisukulaiseni on tanssinut Bon Jovin pystyttämässä baarissa itse Jonin ja koko muun bändin kanssa. Varmana tanssivat hitaitakin.

- Sitten mennäänkin Nobel-tasolle ja valtion päämiehiin: olen melkein osallistunut erääseen seminaariin, jossa puhujana oli Martti Ahtisaari. En sitten kuitenkaan jaksanut lähteä, kun ketään kavereistani ei kiinnostanut ja oli sinne vähän pitkä matkakin sitten. Kutsu on kuitenkin tallessa sähköpostissani. Martti oli sen varmasti ihan itse kirjoittanut. Olemme kirjeenvaihdossa.

- Tämä kuuluisi vielä tuonne musaosastolle: minäpä olen jutellut henkeviä Jimi Pääkallon kanssa. Keskustelimme ihan kaikesta, ja tunnen Pääkallon läpikotaisin. Hahaa! Rispektiä.

- Olen tarjonnut kahvia vaikka kuinka monelle missille, joten olen vähän niin kuin missi itsekin. Huomaatte varmasti, miten ajankohtainen olen kontakteissani, sillä Miss Suomi -kruunustaan luopunut Pia Pakarinen esimerkiksi maistoi myös minun omin pikku kätösin paloiksi leikkaamaani suklaapiirakkaa. Olen jatkuvasti siellä, missä tapahtuu.

- Kollegani uusia bestiksiä ovat Samuli Edelmann ja Vesa-Matti Loiri. Tästä en voi oikeastaan olla hänelle muuta kuin ikuisesti kateellinen, vaikka yllä olevasta listasta kyllä huomaa, että todellisuudessa liikun vähän isommissa piireissä.

- Olen melkein sukua Johan Ludvig Runebergille, sillä synnyinseudullani on häneen runonsa mukaan nimetty museo. Kävin siellä polkupyöräillen tokaluokan luokkaretkellä, mikä todisteena myös kulttuurillisesta kehittyneisyydestäni.

-  Mutta sitten sokerina pohjalla: Vesa Keskinen on nipistänyt minua takapuolesta. Ette ihan varmana pysty pistämään paremmaksi. Ette pysty.

lauantai 17. syyskuuta 2011

Esiripun takana

Melkein niin kuin seurustelussa, merkkipäivät ovat tärkeitä. Ässän käkenä täyttää tänään kaksi kuukautta, mikä on tietenkin valtava merkkipaalu ja mistä minun pitää ehdottomasti palkita itseni. Ajattelin jotain konkreettista, kuten uusia, virheettömiä timanttikorvanappeja tai karkkipussia.

Teitä miljoonia lukijoita tai muuten vain tänne jostain syystä päätyneitä kiitän kivasta alusta, sillä hauskaahan tämä on ollut. Tilastotiedoistani näen, että koneita on availtu yllättävissäkin paikoissa maailmalla: Suomen lisäksi Kreikassa, Saksassa, Yhdysvalloissa, Uudessa-Seelannissa, Espanjassa, Ruotsissa, Alankomaissa, Sveitsissä, Britanniassa, Serbiassa, Etelä-Koreassa, Venäjällä, Laosissa ja Ghanassa. (Kiinni jäit, Vesa Keskinen! Minä niin tiesin tämän!) Vaikuttava ja vähän järjetönkin lista, sillä kai sitä nyt vaikka Laosissa keksii jotain muutakin tekemistä. Voi vaikka kiivetä palmuun ja ottaa torkut tai lähteä vaikka Louangphrabangiin shoppailemaan.

Kaikista kivointa on lueskella niitä hakusanoja, joilla Ässän käkeen ollaan Googlen kautta ohjauduttu. Tässä herkuimpia:

- italialainen kynttilänjalka
- paljon maksaa ompeluttaa verhot
- pullo hyvää punkkua
- puoli vuotta ei verhoja
- pieru on luonnollista
- perjantain juomalauluja
- tanhu kuviot
- nahkacoverset
- punkero juoma
- sukkahousut poika
- k18 blogspot
- kaikkea kannattaa kokeilla
- ompele sohvatyyny
- kaksi verhokiskoa kumpaan verhot
- 20 vuotta siana (kirjoitusasu juuri noin)
- ostetaan *morsetin*

Aivan ylivoimaisesti suosituin postaus on ollut 10 hyvää syytä nauttia illalla punkkua. Kiinni jäitte, senkin rappioalkoholistit! Subin Big Brother -sivustolta on puolestaan tultu Big Mother Brother -tekstiä lukemaan viitisensataa kertaa, mutta jostain syystä se ei silti ole kirjautunut lukemiin ollenkaan. Siksipä hyvänä kakkosena tilastoissa keikkuu Paska maanantai, jonka kannoilla on Erittäin hyvä, ellen täydellinen. Kauas ei myöskään jää Kaikkea pitää kokeilla paitsi kansantanhua, ja muut tekstit seuraavat perässä suhteellisen samoissa luvuissa. Joskus olisi kiva myös kuulla, mikä oli jonkin tekstin paras kohta tai mikä pisti naurattamaan. (Jos pisti.) Itsehän tipun aina tuolilta, kun kirjoitan juttuja ja olen niin kovin hauska.

Tavoitteeni on saada Nobelin kirjallisuuspalkinto ja kaipa sen rauhanpalkinnonkin voi saada samana vuonna. En usko siihen menevän varmaankaan kovin kauan, joten olen alkanut etsiä jo jotain ihanaa gaalapukua. Minulla on Ellokselle - 40 %:n kuponki. Voi vitsit, että alkoi jännittää!

keskiviikko 14. syyskuuta 2011

Entten tentten

Tuntuuko sinusta joskus, että päätöksenteko on vaikeaa? Ai, useinkin? Ei se mitään, et varmasti ole ainoa. Minulla ei tietenkään ole (kovin usein) vastaavia ongelmia, sillä olen jämpti ja minulla on nopea reaktiokyky. Liikuntatunnillakin lähdin aikoinani satasen telineistä niin räjähtävästi, että vedin reippaassa etukenossa ensimmäiset neljäkymmentä metriä. Mutta en kaatunut. Ja koska olen nopea päättämään tärkeitä asioita enkä yleensä muuta mieltäni, ei blogipohjan päivittämiseenkään vaadittu kuin kolmetoista erilaista versiota. Kuvapohjista muisti- ja ruutuvihkot sekä kääröllä olevat permanentit olivat ilmiselvästi lähellä sydäntäni, joten tällainen tästä nyt sitten tuli, hieno ja dramaattinen. Värimaailma ei tosin välttämättä kuvasta ollenkaan herkkää puoltani, mikä on ikävää. Olen oikeasti kaino, ujo ja taustakoivuainesta.

Kerran olin kyllä joulunäytelmässä tonttu ja toisen kerran 70-vuotias mummo. Lahjakkuudet huomataan varhain.

Päätöksentekovaikeudet vaikuttavat elämään(ne) joka ikinen päivä. Aamulla pitää esimerkiksi ratkaista, mitä laittaa ylleen. Aivan turha tulla sieltä terävänä ohjeistamaan, että vaatteet kannattaa laittaa jo illalla valmiiksi, ettei siihen aamulla tuhraannu kallisarvoista aikaa: sanokaapa vain, miten voi ihminen muka illalla tietää, millainen hormonitaso, -tasottomuus tai nyt vaikkapa biorytmi seuraavana päivänä on? Pinkki ja musta paita ovat kuulkaa aivan eri asioita, samoin se, tajuaako heti noustessa olevan kyseessä läskipäivä. Silloin on aivan sama, mitä on pinkassa valmiina, sillä mikään vaatteista ei yksinkertaisesti vain sovi, ja päivä on pilalla ennen kuin ehti oikein alkaakaan. Luulenkin, että elämäntapaoppaiden kirjoittajat ovat hihhuleita, joille vyönreiät onnellisuuden määrittelijöinä ovat vieras käsite ja vaatteeksikin kelpaa sama säkki viisi päivää peräkkäin. Helppohan sellainen on kasasta ottaa ja niellä sitten aamiaiseksi seiväs.

Todellinen ihminen hosuu, vaihtaa paidan ainakin kaksi kertaa ja kengät kolmesti, menee joka jumalan kerta väärään kassajonoon, päättää aloittaa laihduttamisen maanantaina, tiistaina, keskiviikkona, torstaina ja heti viikonlopun jälkeen. Todellinen ihminen arpoo ja vatvoo ja kaiken häilymisensä seurauksena tekee kuitenkin väärän päätöksen: omassa jonossa on poikkeuksetta kolikot hihnalle kippaava muori, lottoava muori, omat ja ystäviensä vaivat selostava muori ja vielä se pahin eli etuileva muori. (Muoriso on melko aktiivista nykyään. Menisivät perkele bingoon.) Todellinen ihminen myös huomaa, että vaikka jotain asiaa viikkotolkulla vatvoisi, lopulta ensimmäisenä ajatuksissa ollut vaihtoehto on sittenkin paras.

Oikeasti ja ihan totta puhuen ei se aina helppoa ole minullakaan. Tänäänkin menin töihin kolme kertaa, sillä en osannut millään päättää, olisinko enemmän hyödyksi siellä vai kotona. Illaksi päädyin näemmä kotiin, hyvä.

Olen itse asiassa varma, etten vielä vanhuksenakaan ole hyvä päättämään asioita. Ja onhan sitä silloinkin kaikenlaista tärkeää, kuten että keinuuko kiikkustuolilla eteen- vai taaksepäin.

maanantai 12. syyskuuta 2011

Kuumehourailua

Viime yö oli varsin mielenkiintoinen. Perheeseeni kuuluva ihminen heräsi puoli yhdentoista tienoilla ja pelkäsi kahden ruukkukasvin hyökkäävän kimppuunsa. Yritin vakuuttaa, etteivät kukat (en tiedä niiden nimeä, mutta hengissä ovat) loiki aulasta yhtään minnekään, mutta selitä sellaista nyt ihmiselle, joka on takuuvarma viherkasvien kostonhimosta. Hän kertoikin tarvitsevansa kukkien tuloa torjuakseen neljä kiveä, joita hän alkoi siinä sitten samantien parketin alta kaivaa. Talutin ihmisen vessaan ja laitoin valot päälle. Huono veto, uusi ongelma oli edessä: raolleen jääneeseen oveen oli jotenkin yhtäkkiä kasvanut puu. Lasittunut katse silmissään tyyppi kysyi hätääntyneenä, miten hän saisi siirrettyä puun pois. Lupasin auttaa, sillä olen voimakas ja yöhousujeni takataskussa on melkein aina moottorisaha.

Selvisimme metsurikeikan jälkeen takaisin lastenhuoneeseen. Epäonneksi peitto oli kuitenkin liian pieni: lapsi piti sitä reunasta kiinni ja yritti ravistella suuremmaksi. Ei onnistunut. Sitten hourailija tivasi silmät suurina, olenko siirtämässä kaikki hänen huoneensa hyllyt pois. Sanoin istuvani hänen vieressään, enkä ehdi siirrellä nyt yöllä yhtään mitään. Mutta kun tarvitaan tilaa! Pitää siirtää hyllyjä! Kyllä pitää!

Talutin sekopään vanhempien makuuhuoneeseen, missä tapahtumien vyyhti alkoi lopulta jo häntä itseäänkin naurattaa, ja loppuyö sujui huomattavasti rauhallisemmissa merkeissä. En saanut kuin pari kertaa kyynärpäästä.

Muistan omasta lapsuudestani hyvinkin elävästi sen, miten todellinen oli esimerkiksi tulipalo, joka ihan varmasti roihusi yöllä välikatolla ja oli tuleva tappamaan meidät kaikki. Olin hyvin loukkaantunut isälleni, joka ei vaatimuksistani huolimatta käynyt tarkastamassa, miten paljon palo oli jo levinnyt ja kauanko meillä oli aikaa paeta. Koska olin varma, että kuolemme pois, ehdin onneksi jo tuolloin suunnitella hautajaiseni: arkun päälle tulee laskea mitä kukkia tahansa (en niitä kuitenkaan tunnista kuolleenakaan), muttei mieluusti sinivalkoisia. Ne ovat nimittäin Suomen liput ja ruumisarkut erikseen. Riimirunotkin ymmärsin sinä kauhun yönä kieltää, sillä niitäkään en halua, enkä etenkään tupsuja roikkumaan arkun kulmista. Ne pitää leikata vaikka kynsisaksilla pois. Mieluusti sitten runsaasti kyyneliä, kaipausta ja muistelua siitä, miten ihana, mahtava ja kaunis ihminen olin kaikella tapaa. No, se onkin onneksi helppoa.

Muistan lukuisista kuumehourailuistani erityisesti myös sen, miten sängyssä maatessani silmieni eteen laskeutui oli iso, läpinäkyvä maapallo. (Minulla on valtavan hyvä avaruudellinen hahmottamiskyky, ollut jo lapsena.) Se oli täynnä matikanlaskuja, jotka piti olla aamulla tehtynä ja joiden selvittämiseen kuluisi täyspäiseltäkin ainakin vuorokausi tai pari elämää. Tunnollinen ihminen oli suorastaan musertua sellaisen taakan alle. Nousin kuitenkin kuumelääkkeen avulla voittoon, ja tadaa, tässä sitä ollaan.

Hourailijoista parhain on silti ollut eräs tuttavani, joka muun muassa hyppi hyppynarulla ennätystään keskellä yötä niin että pauke kävi ja pyöräili yöllä pyjama yllä kotiinsa nähtyään ihan varmasti koppakuoriaisarmeijan tulevan. Ei ole kytevä tulipalo tappajakovakuoriaisarmeijan rinnalla kuulkaa yhtään mitään.

perjantai 9. syyskuuta 2011

Formularavia ja ampumapainia

Kuten tiedätte, urheilu on hyvin lähellä sydäntäni. Olen kuitenkin sitä mieltä, että jotain pitäisi tehdä: Mikä siinä on, että vaikka maailma muuttuu ja Kuuhunkin mennään silloin kuin huvittaa, niin urheilulajit ovat säilyneet lähes muuttumattomina Kreikan antiikinaikaisista painikisoista asti? Vaikka joka työpaikalla vaaditaan kehittämistä ja uudistumista, urheilijat ne vain juoksevat samaa 400 metrin rinkiä shortsinlahkeet viuhuen yhä, edelleen ja aina vaan.

Olenkin ajatellut helpottaa Suomen ja Maailman Urheiluliittojen toimintaa antamalla heille vähän uudistamisvinkkejä. Koska uskon vakaasti muutosvastarintaan, lähestyn asiaa jo olemassa olevien resurssien uudelleen valjastamisella. Pituushyppyähän on esimerkiksi noin tuhat vuotta sitten varsin kekseliäästi jalostettu parilla lisäponkaisulla kolmiloikaksi, mutta tuollainen on vain harrastelijoiden puuhastelua. Vähän luovuutta, pyydän.

Yksi luonnollisimmista uusista lajeista olisi ehdottomasti formularavi. On tallit ja on hevosvoimat, molemmat jo valmiiksi. Tupakkamainos vain ponin kylkeen, ja homma on nopeasti kasassa. Laji on yksinkertainen: ensin vain kiitolaukkaa sadekelin kavioilla pitkin Monacoa, sitten lennosta vaihto bensakoneeseen ja kohti ruutulippua.

Mutta siirrytään toki eteenpäin ampumapainin pariin. Eihän sitä pelkkää kyrmyniskojen vääntämistä kukaan jaksa tuntitolkulla katsoa! Ehdotankin, että pannaan vähän jännitystä peliin: ensimmäisestä painimisen tuoksinnassa päässeestä pierusta otetaan kiväärit esiin ja heitetään vastustaja niskalenkillä ampumapaikalle jumppamaton päätyyn. Molemmat saavat yhden laukauksen, ja pisteitä jaetaan osuman mukaan. Sitten taas takaisin matolle, pienet painit ja kuulostelut, vieläkö pääsee paukku. Jos pääsee, ei muuta kuin takaisin ampumaradalle - ja taas paukkuu. Hyvä ampuja voi taktikoida piereskelyjen määrällä, huonompi yrittää pidätellä.

Mäkihyppytrap se vasta mielenkiintoista olisikin! (Trap on sitä kiekkojen ampumista, tiedättehän. Minä en tiennyt, katsoin Googlesta.) Mäkihypyn vaikeusastettahan voisi helposti lisätä ihan vain vaikkapa tuulikoneella, mutta ei nyt tyydytä helppoihin ja ensimmäisenä mieleen tuleviin ratkaisuihin. Mäkihyppytrapissa urheilija huutaa liitoon ponnistettuaan hep, ja kone laukaisee käskystä kiekon ilmaan. Siinä sitten vain salamannopeasti pyssy selästä ja töihin. Hyväksyttävät hypyt kertyvät sen mukaan, osuuko kiekkoon vai ei. Tyylipisteitä ei tässä lajissa jaella, mutta yleisöön ampumista tulisi välttää.

Urheiluliitto voi pistää mietintään myös uimahyppyjoogan, balettijääkiekon, nenänkaivuukoskenlaskun ja makkaran grillaamisen. Siinä tulee hirveä hiki, jos seisoo ihan grillin vieressä koko ajan.

Viimeisenä ehdottaisin vielä shakkinyrkkeilyä. Kun toisen siirto oikein vituttaa, kaivetaan hanskat pöydän alta ja lyödään vastustajan hevosta turpaan.

keskiviikko 7. syyskuuta 2011

Erittäin hyvä, ellen täydellinen

Suomalaiset ovat hirveän huonoja kehumaan itseään tai ottamaan (harvoja) kehuja vastaan, sillä paitakin on ihan vain - 90 %:n penkojaisista ostettu, permanentti tehty kotiaineilla pimeässä pesuhuoneessa ilman käsiä ja ainetta meni litra silmään ja toinen lavuaariin. Itsekehua pitää kuulkaas harjoitella! Siinä voi käydä nimittäin äkkiä niin, että huomaa kaikista pikkuvioistaan huolimatta olevansa oikeastaan melkoinen pakkaus monella tapaa.

Nyt annankin teille kotiläksyjä: tehkää kaikki muistikirjaanne tai hakatkaa naulalla jääkaapin oveen Itsekehu haisee -lista, johon keräätte kaikki parhaat puolenne ja erikoisosaamisenne. Yllätytte varmasti, esimerkiksi listan lyhyydestä. Ei vaiskaan. Kyllä niitä kertyy, kun tarpeeksi pinnistelee. Katsokaa vaikka!

- Ensinnäkin olen tosi hyvä keittämään teevettä.
- Harrastan kaikenlaista eli kehitän itseäni jatkuvasti. Käyn esimerkiksi usein postilaatikolla. Osaan myös ulkoa reitin sängystä vessaan, mikä on synkeinä talviaikoina tarpeellista: kolme askelta eteenpäin, käännös oikeaan, seitsemän vessanovelle, rivasta kiinni, sisään, kaksi pöntölle. Istu. (Tämä on tärkeä vaihe, joka saattaa herkästi keskellä yötä unohtua, ellei ole huolellinen.) Ja sama sitten käänteisenä takaisin sänkyyn, mikä tietenkin vaatii jo melko suurta kyvykkyyttä.
- Olen myös pitkäjänteinen, mikä ilmenee taidossani olla hermostumatta koskaan. Kotonakaan. En milloinkaan tai kovin usein karju, ojenna, neuvo tai muutenkaan rajoita kenenkään elämää. Ei vain ole tapana.
- Haastan itseäni älyllisesti viidesti viikossa heittäytymällä työssäni teinien keskelle. Kerran kaaduin openpöydällä, mutta se olikin paska pöytä.
- Olen omistautuva. Jos päätän olla hyvä suklaansyönnissä, harjoittelen. Harjoittelen, harjoittelen ja harjoittelen. Ymmärrän kuitenkin, että lajitreenien tulee olla monipuolisia. Jos lähden lenkille, pysähdyn kaupan kohdalla, ostan suklaalevyn ja perjantaipullon ja tulen tyytyväisenä kotiin endorviineineni.
- Osaan ajaa ilman apupyöriä.
- Olen erinomainen biologiassa, etenkin linnuissa ja kasveissa. Osaan varmasti esimerkiksi voikukan ja, no, voikukan, mutta erotan tiukan paikan tullen kukkapenkistä myös ruusun ja siilin.
- Matikassa olen törkeän hyvä. Ai, ette usko vai? Yksi pieni elefantti marssi näin ja pyysi mukaan yhden kaverin. Kaksi pientä elefanttia marssi näin jne.
- Olen hyvä syömään kaikkea paitsi sanaani.
- Minulla on hyvä käsiala. Kuten huomaatte.
- Erityistaitoni ja ylpeyteni aihe on kurkipotku, jossa on vaikutteita varsahypystä. Kun oikein keskityn, voin osua jopa kattokruunuun.
- Olen vielä aika nuori  nuorekas kohtuuikäinen.
- Korostan vielä vähän liikunnallisuuttani. Viime talvena kävin (kerran) hiihtämässä ja ohitin kaikki. Yksikin porukka oli pysähtynyt ladunvarteen minttukaakaolle, mutta niin vain menin ohi.
- Olen myös erityisen hyvä laskettelemaan vain toiseen suuntaan. Olen varma, että minulla on aivovamma, joka jotenkin estää minua kääntymästä oikealle. Hirmu homma vain löytää laskettelurinteitä, joissa voi vetää kilometrin vaakana vasemmalle.
- Osaan laulaa toisen äänen kappaleeseen Puhelinlangat laulaa. Minulla on törkeän kaunis lauluääni. Olen laulanut yläasteen kuorossa monta vuotta. Kuoro lopetettiin. Ei varmaan ollut vetäjää.
- Kerroin tänään töissä, että olen sikahyvä korjaamaan kopiokoneita. Pikku potku kylkeen, ja kaikki on kunnossa taas.

Ottaisin itseni töihin milloin vain (ja antaisin hirveästi lomaa).

maanantai 5. syyskuuta 2011

Big Mother Brother

On äärettömän tärkeää, että ihmiset tulevat toimeen keskenään: aistirajoitteiset, homot, sinkkuhomot, wanna be -homot ja homonhomot, ulkomaalaistaustaiset, muutama metsänpeikko ja kymmenen pinkeäksi blondattua pimatsua. Siksipä henki tuli vuosia sitten pullosta ja lukitsi itsensä päiväkirjahuoneeseen. Sieltä käsin hän ihmevoimillaan asensi mikrofonit, kaiuttimet, aidat ja poreammeet ja alkoi puhua.

Henki nimesi itsensä Isoveljeksi.

Koska Isoveli on maailmaa valvova silmä, hän tiesi, mitä tehdä: hän kutsui taloonsa vieraita. Isoveli oli kuitenkin leikkisä sielu ja meni itse piiloon, pani oven kiinni ja hihitteli hiljaa. Vakoilupeilin takaa oli jännittävä seurata, miten asukkaat innoissaan suorittivat hänen keksimiään erilaisia tehtäviä -  ja tehtävien lisäksi salaisia salatehtäviä ja salaisten salatehtävien vastasalatehtäviä!

Palkkioksi tottelemisesta Isoveli antoi vierailleen viinaa, ja sekös sai heidät kirkumaan ilosta.

Isoveli huomasi pian, ettei oikeastaan ollutkaan niin kauhean tärkeää, tulivatko aistirajoitteiset, homot, sinkkuhomot, wanna be -homot ja homonhomot, ulkomaalaistaustaiset, muutama metsänpeikko ja kymmenen pinkeäksi blondattua pimatsua toimeen keskenään (kunhan vain välillä harrastivat julkisesti seksiä). Oli paljon hupaisampaa seurata, miten he kävivät toistensa hermoille! Henki tajusikin esimerkiksi lukita heidät käsiraudoilla toisiinsa kiinni. Miten hauskaa olikaan, kun alettiin yhdessä oksentaa! Kyllä Isoveljeä nauratti! Erästä päivää hän valmisteli erityisen pitkään: vieraat saivat sitoa kyrvän otsaansa ja tanssia valssia puhallettavien nukkejen kanssa! Se oli niin hassua, että henki meinasi salpautua ja tukehtua.

Joskus joku hullu uskalsi vastustaa Isoveljen tahtoa, jolloin hän suuttui. Sitten ei tullut viinaa. Ajatella. Itkuhan siinä tulee ja tappelu ja pettynyt mieli ja isompi kyrpä otsaan. Taloon oli tultu etsimään itseään, ja kaikkihan tajuavat, ettei se ilman viinaa onnistu. Tai puhallettavia seksileluja. Niin.

Se, mitä kukaan ei tullut ajatelleeksi, on äiti. Jokaisella isoveljelläkin on oma Big Mother Brother. Pian hän on tuleva ja vievä lapsensa kotipulloon rauhoittumaan. Toivottavasti noin tuhanneksi vuodeksi.

torstai 1. syyskuuta 2011

Tukisukkahousutrampoliini - ja muita hyödyllisiä niksejä

Tänään on Pirkan nimipäivä. Onnea! Sen kunniaksi keksin teille kaikille uusia sukkahousujen käyttötapoja, sillä tiedän, että niitä tarvitaan lisää. Maailma ei vielä ole niitä täynnä. Ajatella.

1. Sukkahousut ovat pimenevän syksyn urheiluilloissa välttämättömät. Ole reipas ja järjestä naapuruston kanssa jännittävät kilpailut: esimerkiksi omatekoinen moukari syntyy näppärästi pujottamalla peruna (lajikkeella ei merkitystä, muusia ei suositella) sukkahousujen teräosaan. Sukkahousut voi myös vaihtoehtoisesti virittää vaikkapa korkeushyppyrimaksi tai antaa ne palkinnoksi onnistuneen urheilutapahtuman voittajalle!

2. Pieneksi jääneet tukisukkahoususi käyvät kätevästi trampoliinista, kun virittelet ne ison tynnyrin päälle. Ole kuitenkin huolellinen ja muista poistaa kansi alta, se helpottaa hyppimistä huomattavasti. Koska sinulla on tukisukkahousuja kuitenkin useammat, uhraa ne kaikki ja tee hyppimisestä koko perheen iloinen harrastus.

3. Sukkahousuista saa oivan ostoskassin. Voipaketit ja hernekeittotölkit vain teräosiin ja sukkahousut päähän. Ei väsy selkä eikä palellu pää. Jos ompelusormia syyhyttää, voit ommella pääosaan raitoja vaikka toisenvärisistä sukkahousuista. Vau! Yksilöllistä ja tosi hauskaa! Ilahduta kauppakasseilla myös sukulaisiasi jouluna.

4. Viritä sukkahousuja kotonasi oviaukkoihin. Huoneisiin pujottelu on jännittävää, ja saat samalla uudenlaista kotijumppaa ilman kalliita salijäsenyyksiä. Pujottelubick vahvistaa koordinaatiokykyäsi ja  vapauttaa endometrioosia.

5. Älä heitä rikkinäisiä sukkahousuja pois, vaan käytä niitä rohkeasti. Se on trendikästä, etkä tietenkään tahdo olla epämuodikas. Hyi, sellaisia.

6. Haaveiletko pitkistä hiuksista? Puno teräosista letit, laita sukkahousut päähäsi - ja edullinen hiustenpidennys on valmis. Jos letit eivät ole tyyliäsi, leikkaa lahkeet pitkiksi suikaleiksi.

7. Miksi ostaa kallista taidetta, kun sitä voi tehdä helposti itse? Liimaa sukkahousunpaloja kaupan valmiille taulupohjalle ja ripusta teos seinälle. Taiteesi huomataan varmasti.

8. Paketoi joululahjat sukkahousuihin. Sukkahousut taipuvat hienosti hankalanmuotoisenkin lahjan päälle. Koska sukkahousupaperi ei mene ryppyyn, voit uusiokäyttää kätevän lahjapaperin myös seuraavana jouluna. Ekologista!

9. Tee sukkahousuista laskuvarjo. Ei haittaa, vaikkeivat ne avaudu, sillä häpeästä kuolisit tempun jälkeen kuitenkin.

10. Liota sukkahousut kermassa, paista voissa ja syö.